Време е да направим деня ви по-добър! Как? Много просто - ще ви накараме да се засмеете на нашата порция чудесни вицове.
- Може ли да вляза и да го видя?
- Разбира се, даже може и да го пипнете!
- Ама, аз съм инкасаторката и за водомера питах?!
- Да де, също така трябва да духнете и да забършете, че леко се е запотил...
***
Златната рибка:
- Имаш три желания.
- Искам да са четири!
- ОК, остават ти три желания.
***
"Така или иначе в мен няма да се усъмнят" - помисли си баба Гица и написа "хой" в асансьора.
****
Публична лекция за секса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:
- Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?
- На колко сте години?
- 68, защо?
- В такъв случай само бицепсите!
***
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:
– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Аkо не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
– Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
– Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
– Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
– Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаха…
****
“Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове...”
***
Говорят си двама:
- Казват, че котките лягат на болно място. Днес моята котка ми легна на портфейла....
***
- Здрастиии! Помниш ли ме?
- Майната ти!
- Ааа, помниш ме.
***
Първият ми скок с парашут. Дойде един човек, върза се за мен и скочихме. Веднага след това ме попита:
- Отдавна ли сте инструктор?
***
Грък пита българин:
- Как се научихте да ходите по жарава?
- Е, ние като заселихме Земята, още не беше изстинала!
