В гората. Вълкът:
- Зайо, искаш ли да пийнем заедно?
- Да, искам.
- Ето ти пари, да изтичаш да купиш ракия. Заекът взема парите и хуква да до магазина, а вълкът казва на лисицата:
- Ей, хитро го измислили, лисо.
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с някакъв. Той крещи:
- Ама идиотско какво правиш тук с този мръсник?
Съпругата:
- Скъпи, внимавай как се изразяваш, не сме сами, имаме гости все пак!
Пътуват за морето в едно купе мъж и две жени, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката казва:
- Интересн мъж.
Посред нощ през гробището минавала плаха девойка. Тя се оглеждала боязливо наляво-надясно. По някое време, забелязала симпатичен младеж и го помолила:
- Господине, бихте ли ме придружили за кураж?
- Госпожо Иванова, защо ме мъчите с тези синуси и косинуси, които едва ли ще ми потрябват в живота?
- Когато станеш баща моето момче ще си спомниш за мен, когато ти се наложи да пишеш домашните на детето си.
Пътуват за морето в едно купе мъж и две жени, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката казва:
- Интересн мъж.
- Госпожо Иванова, защо ме мъчите с тези синуси и косинуси, които едва ли ще ми потрябват в живота?
- Когато станеш баща моето момче ще си спомниш за мен, когато ти се наложи да пишеш домашните на детето си.
В гората. Вълкът:
- Зайо, искаш ли да пийнем заедно?
- Да, искам.
- Ето ти пари, да изтичаш да купиш ракия. Заекът взема парите и хуква да до магазина, а вълкът казва на лисицата:
- Ей, хитро го измислили, лисо.
Посред нощ през гробището минавала плаха девойка. Тя се оглеждала боязливо наляво-надясно. По някое време, забелязала симпатичен младеж и го помолила:
- Господине, бихте ли ме придружили за кураж?
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с някакъв. Той крещи:
- Ама идиотско какво правиш тук с този мръсник?
Съпругата:
- Скъпи, внимавай как се изразяваш, не сме сами, имаме гости все пак!
В съда: - Г-жо, колко пъти сте изневерявала на съпруга си? - Е па, г-н съдия, я тука съм дошла да се разведем, не да се хвалим!
- Брат, вчера как мина срещата с оная мацка? - Супер, още едно-две кафета и е моя. - Ааа... пита ли те коя зодия си? - Не.
Жена към съпруга си: - Скъпи имам една добра новина за теб! - Кажи я миличка! - Не си плащал напразно каското на колата!
Съпруг се прибира вечерта и пита жена си: - Е, скъпа, какво прави днес? - Ходих на козметик. - Защо? - Ами да ме направи по-красива!
В гората. Вълкът: - Зайо, искаш ли да пийнем заедно? - Да, искам. - Ето ти пари, да изтичаш да купиш ракия. Заекът взема парите и хуква да до магазина, а вълкът казва на лисицата: - Ей, хитро го измислили, лисо.
Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва: - Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца!
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал: - Винце ли носиш, бабе в тая туба?
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с някакъв. Той крещи: - Ама идиотско какво правиш тук с този мръсник? Съпругата: - Скъпи, внимавай как се изразяваш, не сме сами, имаме гости все пак!
Баба изпитва внучето си: - Аз каква съм ти на тебе? - Баба. - А на баща ти? - Майка. - А на майка ти? - Дъртата вещица.
- Бай Георги, какво правиш вечер, за да заспиш? - Броя жените, с които съм спал. - А защо не овце? - А, то беше само един път.
Пътуват за морето в едно купе мъж и две жени, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката казва: - Интересн мъж.
Посред нощ през гробището минавала плаха девойка. Тя се оглеждала боязливо наляво-надясно. По някое време, забелязала симпатичен младеж и го помолила: - Господине, бихте ли ме придружили за кураж?
- Пено, гледам в гардероба, молците ми изяли вълнения пуловер. - Ма то т'ва нищо не е! Моят беше ленен, внуците вчера го изпушили.
Шефът на тайна служба доверява на своя заместник: - Ще трябва да се разделим с Джон! - Защо? - Много пие! - Как разбра?
Двама пияници си говорят: - За какво мечтаеш? - Някой ден да успея да изтрезнея. - Ако успееш, какво ще направиш? - Кааак ще се напия.
- Госпожо Иванова, защо ме мъчите с тези синуси и косинуси, които едва ли ще ми потрябват в живота? - Когато станеш баща моето момче ще си спомниш за мен, когато ти се наложи да пишеш домашните на детето си.
Двама си говорят: - Значи, врачка ти предсказа, че жена ти ще те напусне? - Не точно, но каза че ми предстои прекрасен живот!
