Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо.
Фараон се обажда в кръчма:
- Мога ли да запазя маса за трима?
- Да, на чие име?
- Сакрахотеп.
- Как се пише?
- Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей.
Беседа на тема "Изневерите в семейството и връзката им с различните професии!"
Лектора:
- На първо място в това отношение са моряците, поради тяхното продължително отсъствие от дома!
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката.
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо.
Фараон се обажда в кръчма:
- Мога ли да запазя маса за трима?
- Да, на чие име?
- Сакрахотеп.
- Как се пише?
- Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей.
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката.
Беседа на тема "Изневерите в семейството и връзката им с различните професии!"
Лектора:
- На първо място в това отношение са моряците, поради тяхното продължително отсъствие от дома!
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
Чичо Ставри си купува самолетен билет до Париж: - С коя компания искате да летите? - пита касиерката. - Митака, Ванката и ПЕШО!
Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена: - И да ми донесеш нещо.
- Ало, Марти - ти ли си? - Полина, понякога направо ме изумяваш! Значи... Набираш собственоръчно моя номер. На екрана ти се изписва моето име.
- Ех, колко е хубава пролетта, ама лошото е че започват да излизат гадините. Днес например видях, змия и гущер. - Аз пък видях бившия си!
Жена крещи на мъжа си: - Писна ми с тая кола, по цял ден все нея поправяш! Вече започна да приличаш на нея! - На кого ма?
Фараон се обажда в кръчма: - Мога ли да запазя маса за трима? - Да, на чие име? - Сакрахотеп. - Как се пише? - Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей.
В Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата: - Гошко, вкъщи ли си е? Майката на Гошко: - Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва: - Братле, голям късметлия си! - Ама как, можеше да ме убиеш?
Съпрузи пътуват с кола. Шофира жената. По едно време настигат бавнодвижещ се камион и жената пита: - Какво да правя? - Не знаеш, а?
Беседа на тема "Изневерите в семейството и връзката им с различните професии!" Лектора: - На първо място в това отношение са моряците, поради тяхното продължително отсъствие от дома!
Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене: - Кара картофи - яде картофи. - Кара кашкавал - яде кашкавал.
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ... - Ало, Бърза помощ ли е?
- Ало, 112 ли е? - Да, кажете какъв е проблемът? - Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ! - Не разбирам! - Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката.
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал: - Винце ли носиш, бабе в тая туба?
Спорят шофьор на камион и катаджия: - Господине, за десети път ви питам защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
Шофьорът на камион сменя спукана гума. Навън е голям студ. Докато сменя гумата, си мърмори: - Права беше мама, като казваше: "Учи да станеш гинеколог!
Срещат се двама: - Знаеш ли, Петров умрял. - Как? - Прибрал се пиян в къщи. - Сърцето ли му е спряло? - Не, запалил цигара в леглото и станал пожар.
