В този материал ще споделим с вас някои страхотни вицове и смешки, които не сте чували. Надяваме се, че ще успеем да ви развеселим и разсмеем, с което да направим деня ви по-добър:
***
Мъж и жена:
- Скъпи, ето този зар. Ако хвърлиш от 1 до 5 ще правим страхотен секс.
- А ако хвърля 6?
- Ами ще хвърляш пак....
***
Преди събирането на стария клас от гимназията жена споделя на приятелка:
- На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща – кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща – очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.
****
- Говорите с особен акцент, откъде сте, откъде идвате?
- От бара.
***
Говорят си двама съседи по телефона:
- Комшо, айде моля те вече да бъдете по-тихи с жена ти, че това "Ох, Кире!", "Да Кире!", "Още, Кире!" взе да ми идва в повече!
- Къв' Кире, бе, аз съм Гошо ...
****
Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...
***
Мъж се кара на дъщеря си, студентка в първи курс:
- Не те ли беше страх да се качиш на автостоп като ти се развали колата?
- Тате, моля те. Аз съм математичка и много лесно изчислих, че по-лесно ще издържа 20 сантиметра, отколкото 20 километра....
***
Мъжът се спира на вратата и се провиква:
- Жена, излизам да се видя с приятели, ако нещо закъснея... Нека синът да запише медицина, а дъщерята - право....
***
Пиян абитуриент, стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотърколва се един друг, още по-пиян и го пита съучастнически:
- Братчед, ко прайш тука, късно е?
- Па чекам автобуса!
- Добре, ама кой ще те вземе с тоя голям букет, бе?
***
Млада и красива жена се омъжила за престарял английски граф. Естествено заради парите.
Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли "Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник..дори двама" . В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:
- Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг.
Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли "Май и един любовник ще ми стигне".
Чука се на вратата:
- Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг..
След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво..отново се чука на вратата
- О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.
- О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза..склероза...
****
В очния кабинет:
- Коя буква ви показвам?
- Кой говори...?
****
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!
***
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!
***
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:
- Ти затова остана без приятели...
****
Запъхтян американски войник, дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войникът:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре, щеше да видиш и какви готини топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак...
