Независимо дали сте майка, която търси нов стимул, или сте в търсене на нещо, с което да разсмеете майките в живота си, ние имаме за вас идеалните вицове за майки.
Бойко Борисов възхвали управлението си с виц, написан в своя Facebook профил. Ето и какво написа и в самия пост:
"От сутринта се сещам за този виц
Попитали радио "Ереван":
- Кога ще бъдем по-добре?
Днешният виц за ценители е насочен към всички хора, които следват инструкциите, но без реално да вникнат в смисъла им. Пожелаваме им да са по-внимателни и с по-малко загубено време.
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
- Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
- Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
Жена влиза във Facebook:
- Я да видя какво е качила Вaнчето...
Оее майчице колко е надебеляла! Господи какво червило, ужас, ама как може да я сложи тая рокля и с тоя корем, а краката - кривиии, дебели.
Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
- По-тихо скъпи, да не ни чуят.
Младоженци се прибират след сватбата.
Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа.
Булката:
- Е няма що, добро начало!
Цирково представление. Излиза конферансието и обявява:
- Сега ще видите човек, който гълта саби!
От публиката някой се провиква:
- Загубеняци, махайте се бе, загубеняци!
Един човек седи на улицата, до него - придремва куче. Пред тях - табела:
- "Кучето е говорещо и се продава!"
Минава някакъв друг човек, чете табелата и пита:
- За колко го даваш?
Когато твоя позната те гаджосва с нейна приятелка:
- Има много красиви очи - слон.
- Много е елегантна - джудже.
- Много е интелигентна - слон или джудже, може и двете.
Събота. Ранна вечер. Дискотека. Барманът скучае и сърфира през телефона. Внезапно вратата се отваря и с трясък влизат един розов слон, 2 дракона, 7-8 групи бели мишки, купчина виолетови змии и завидно количество червени паяци.
Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно. Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия.
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
- Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
- Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
- По-тихо скъпи, да не ни чуят.
Когато твоя позната те гаджосва с нейна приятелка:
- Има много красиви очи - слон.
- Много е елегантна - джудже.
- Много е интелигентна - слон или джудже, може и двете.
Жена влиза във Facebook:
- Я да видя какво е качила Вaнчето...
Оее майчице колко е надебеляла! Господи какво червило, ужас, ама как може да я сложи тая рокля и с тоя корем, а краката - кривиии, дебели.
Младоженци се прибират след сватбата.
Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа.
Булката:
- Е няма що, добро начало!
Цирково представление. Излиза конферансието и обявява:
- Сега ще видите човек, който гълта саби!
От публиката някой се провиква:
- Загубеняци, махайте се бе, загубеняци!
Един човек седи на улицата, до него - придремва куче. Пред тях - табела:
- "Кучето е говорещо и се продава!"
Минава някакъв друг човек, чете табелата и пита:
- За колко го даваш?
Събота. Ранна вечер. Дискотека. Барманът скучае и сърфира през телефона. Внезапно вратата се отваря и с трясък влизат един розов слон, 2 дракона, 7-8 групи бели мишки, купчина виолетови змии и завидно количество червени паяци.
Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно. Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия.
Днешният виц за ценители е насочен към всички хора, които следват инструкциите, но без реално да вникнат в смисъла им. Пожелаваме им да са по-внимателни и с по-малко загубено време.
Независимо дали сте майка, която търси нов стимул, или сте в търсене на нещо, с което да разсмеете майките в живота си, ние имаме за вас идеалните вицове за майки.
Бойко Борисов възхвали управлението си с виц, написан в своя Facebook профил. Ето и какво написа и в самия пост:
"От сутринта се сещам за този виц
Попитали радио "Ереван":
- Кога ще бъдем по-добре?
От началото на седмицата настана жежко време – лятото е тук. Във Фейсбук обаче жегата е винаги налице – отваряш го и те блъска в лицето.
Независимо дали сте майка, която търси нов стимул, или сте в търсене на нещо, с което да разсмеете майките в живота си, ние имаме за вас идеалните вицове за майки.
Бойко Борисов възхвали управлението си с виц, написан в своя Facebook профил. Ето и какво написа и в самия пост: "От сутринта се сещам за този виц Попитали радио "Ереван": - Кога ще бъдем по-добре?
Днешният виц за ценители е насочен към всички хора, които следват инструкциите, но без реално да вникнат в смисъла им. Пожелаваме им да са по-внимателни и с по-малко загубено време.
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда. Асан: - Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма. Айшето: - Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
В магазин за електроника. - Дайте ми две CD-R-ки! - Какво? - Две CD-R-ки... и сочи пакета с дисковете. - Господине, това са компактдискове за запис.
Жена влиза във Facebook: - Я да видя какво е качила Вaнчето... Оее майчице колко е надебеляла! Господи какво червило, ужас, ама как може да я сложи тая рокля и с тоя корем, а краката - кривиии, дебели.
Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена: - По-тихо скъпи, да не ни чуят.
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие..
Един ден Бай Ганьо и англичанинът пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.
Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа. Булката: - Е няма що, добро начало!
Отишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала: – Слоне, ще ми направиш ли една услуга? – Добре!
Цирково представление. Излиза конферансието и обявява: - Сега ще видите човек, който гълта саби! От публиката някой се провиква: - Загубеняци, махайте се бе, загубеняци!
Един човек седи на улицата, до него - придремва куче. Пред тях - табела: - "Кучето е говорещо и се продава!" Минава някакъв друг човек, чете табелата и пита: - За колко го даваш?
Когато твоя позната те гаджосва с нейна приятелка: - Има много красиви очи - слон. - Много е елегантна - джудже. - Много е интелигентна - слон или джудже, може и двете.
Събота. Ранна вечер. Дискотека. Барманът скучае и сърфира през телефона. Внезапно вратата се отваря и с трясък влизат един розов слон, 2 дракона, 7-8 групи бели мишки, купчина виолетови змии и завидно количество червени паяци.
В зоопарка са майка и синчето й: - Мамо, какво е това на слона? - Хобот. - Неее... От другата му страна. - Опашка. - Нееее.
Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно. Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия.
Учителката задава въпрос: - Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката "С?" Иванчо отговаря: - Слон. - Браво, много добре.
- Аз тази Нова година я празнувах на Хаваите - плаж, загорели мацки... - Аз пък бях в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки.
