Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда.
Жена се моли:
- Господи, изпрати ми някой настойчив и уверен в себе си, някой, който с всички сили ще се стреми към мен и няма да ми дава да спя по цели нощи!
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
– А, бабо, да знаеш какво пише тука!
Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
- Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли:
- Брей, хем хубава, хем умна.
Една жена прелюбодействала, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и.
Време е за чудесна селекция от забавни вицове, която да върне доброто ви настроение. Времето навън е горещо, така че е редно и нивото на усмивките да е високо!
Три блондинки решили да изкарат курс за детективи. След тримесечно обучение им предстои да се явят на изпит. Изпитващият детектив им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка на мъж, а вашата задача е да ми кажете как ще го разпознаете в голяма тълпа.
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
– А, бабо, да знаеш какво пише тука!
Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
- Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли:
- Брей, хем хубава, хем умна.
Три блондинки решили да изкарат курс за детективи. След тримесечно обучение им предстои да се явят на изпит. Изпитващият детектив им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка на мъж, а вашата задача е да ми кажете как ще го разпознаете в голяма тълпа.
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда.
Една жена прелюбодействала, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и.
Жена се моли:
- Господи, изпрати ми някой настойчив и уверен в себе си, някой, който с всички сили ще се стреми към мен и няма да ми дава да спя по цели нощи!
Време е за чудесна селекция от забавни вицове, която да върне доброто ви настроение. Времето навън е горещо, така че е редно и нивото на усмивките да е високо!
Прибира се мъжа от работа, а жена му казва: - Не се събличай! Ходи да строшиш главата на съседа ни! Мъжът веднага кипнал и изскочил към съседа.
Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи!
Шофьор на линейка: - Докторе, този да не е наркоман? Три пъти за седмица е в спешното? - Младоженец е.
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин. Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда.
Разговарят баща и син: - Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет! - Виж сине! Давам ти 3000 лв.
Жена се моли: - Господи, изпрати ми някой настойчив и уверен в себе си, някой, който с всички сили ще се стреми към мен и няма да ми дава да спя по цели нощи!
Звъни се: - Кой е? - Отваряй аз съм жена ти! Вечерен виц: Жена се обажда на любовницата на мъжа си - Не мога, гол съм!
- Тате, ти нали я знаеш онази готината съседка от петия етаж? - Да, знам я. - Е, спах с нея. Нещо да кажеш? - Какво да кажа - 5 на 1 за мен.
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По едно време извикал: – А, бабо, да знаеш какво пише тука!
Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва: - Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука. Слиза той по стълбите и си мисли: - Брей, хем хубава, хем умна.
Една жена прелюбодействала, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и.
- Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения, - казва мъж на годеницата си.- Но нали ми призна всичко преди седмица!
Срещат се двама приятели.- Какво ще правиш в събота?- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
Младо семейство поканило кума си на гости. Сипали му една голяма чиния боб. И за да се отсрамят, нарязали в една малка чинийка луканка.
Време е за чудесна селекция от забавни вицове, която да върне доброто ви настроение. Времето навън е горещо, така че е редно и нивото на усмивките да е високо!
Една учителка казала на класа: - Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо? - Пожар, госпожо! - Добър отговор!
Три блондинки решили да изкарат курс за детективи. След тримесечно обучение им предстои да се явят на изпит. Изпитващият детектив им казал: - Сега ще ви покажа една снимка на мъж, а вашата задача е да ми кажете как ще го разпознаете в голяма тълпа.
В спалнята жената пита: - Моше, що не спиш? - Взех пари от Аврам, днес трябваше да му ги върна. Жената се облича и чука на вратата на Аврам.
