Слънцето вече е високо на хоризонта, а ние се радваме на топлите му лъчи. В това прекрасно време можем да ви зарадваме с порция готини вицове, които допълнително да засилят доброто ви настроение. Пожелаваме ви много приятни пролетни дни и безкрайни поводи за усмивки:
Във влака :
- Господине, билетът Ви е за пътнически влак, а сте се качили на бърз. Ще трябва да доплатите.
- Па намали, я не бързам!
****
- И защо ви е сърдит съседът?
- Защото казах, че във всяко семейство има поне един идиот!
- Е, и...?!?
- Ами... той живее сам!
****
Докторе, всяка сутрин акам в 8:00...
- Това е чудесно, дядо, не виждам проблем...
- Докторе, проблемът е, че се будя към 9:00-9:30...
****
Доктор към дядо:
- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да ви оставя гащите, че много бързам?
****
Отивам на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст и му обяснявам защо.
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...
****
Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита:
- Защо си така мрачен?
- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство - 100 000 долара. По-миналия пък умря леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми... и ми остави 200 000 долара плюс имотите.
- Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът.
- Аха. А този месец - нищо!
*****
По време на преглед:
- Докторе, защо за преглед на тестисите ми връзвате ръцете?!?
- Много се нервирам, когато някой ме погали по косата.
***
- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- "Недей да клатиш стълбата бе, копеленце малко!"
****
Отивам при татуиста ми и му казвам:
- Искам татуировка. Нова!
- Къде?
- На пениса.
- Ъ…? Каква?
Казвам:
- 1 долар!
- Защо точно това и, защо точно там?
- Искам да виждам как жена ми, вземайки ме в ръце, парите ми се умножават и стават на 100 долара, а после тя ги издухва…
****
Две извънземни вечерят. По някое време едното пита:
- Абе, това месо е много вкусно. От какво е?
- Човешко.
- Е нали първият муждугалактически закон забранява да се ядат интелигентни същества?!?
- Да, бе... интелигентни... на четири валета вика "без коз".
