Има някои неща, които правим и влияят на близките ни без дори да подозираме. В тази статия ще ви покажем четири от тях, които нараняват нашите половинки:
1. Използвате техниката на неговоренето.
Вашият партньор предприема действие или прави избор ... и вие не одобрявате. Така че изпращате на сладура си малък, микроагресивен енергичен привкус, който предава вашето презрение, липса на уважение и окончателно отхвърляне от тях - всичко това без да използвате нито една гадна дума или отрицателен тон.
Вашият партньор, който е дълбоко настроен към вашата енергия, незабавно улавя това вибрационно послание в тялото си и усеща вашето настроение интензивно, като удар в червата (буквално, внезапно ще им стане лошо или нервно в стомаха).
Да, казахте: „Добре е. Не е голяма работа." Но вашият партньор усеща разединението между вашето настроение и вашите думи и това боли.
Разбира се, когато вашият партньор реагира силно на тази рана от вас, вие симулирате невежество, преструвате се, че не сте направили нищо, и ги обвинявате, че реагират прекалено.
С течение на времето повечето двойки стават все по-добри в тази техника. Ранявате се един с друг с най-малкото движение, лека промяна в позата, поглед или незначителна промяна в гласа им. Този малък, пренебрежителен микроагресивен жест или изражение на лицето предава посланието: Обичам те само когато правиш това, което искам. Ако не ми харесате, ще ви накарам да платите за това.
Това е изкуството на фината жестокост; тихо насилие, което не оставя видими пръстови отпечатъци. Вашият партньор се чувства нападнат, но не може логично да обясни защо или какво се е случило.
2. Играете жертвата.
За тези, които обичат да поддържат контрол, без никога да изглеждат контролиращи, „вибрацията на жертвата“ е избраната техника.
Казвате на партньора си, че искате нещо и той не иска да го даде, независимо дали става въпрос за събитие, на което сте нетърпеливи да присъствате, или направете покупка, която считате за ненужна. И така, вие започвате с тях да се карате, да ги обезсърчавате, да се сърдите, да ги износвате. Накрая те отстъпват (обикновено с недоволство или с половин уста) и вие се ориентирате.
Но това не е достатъчно за вас - искате услуга с усмивка! Вместо да им благодарите за съгласието и след това да им позволите честните им чувства за това как са го направили, вие отвръщате с въпроса: „Какво не е наред?“ или „Какво става?“ и се държи така, сякаш си жертва на лошата им енергия. Разочаровани, те казват: „Това е, което каза, че искаш. Но сега, когато го получавате, все още се оплаквате? Все още не сте доволни? Какво, по дяволите, не е наред с теб? ”
Поздравления, получихте това, което искате, като пренебрегнахте чувствата на партньора си, но сега можете да ги направите лоши, като се държите като жертва.
3. Вие сте емоционален агресор.
С този подход вие не приемате не за отговор и вместо да използвате мълчание, вие приемате обратния подход и увеличавате обема на думите си.
Целта е да излеете тон енергична интензивност върху партньора си и да създадете ефект на тенджера под налягане. Поставете енергичното притискане върху тях, докато не се ориентирате. Тормози ги. Заяждайте ги. Обяснете твърдението си. Лекция. Говорете твърде силно. Говорете много бавно, сякаш са полуглухо дете-идиот.
Посланието е ясно - няма да отстъпите или да облекчите натиска, който изпитват, докато не получите това, което искате. Преодолявайки, прикачвате всякакви допълнителни негативни багажи към това, което иначе би трябвало да бъде просто съобщение.
Имайте предвид, че ако направите крачка напред и прибегнете до физическо насилие, това никога не е наред. Домашното насилие е тежко престъпление и никога не е приемливо при никакви обстоятелства.
4. Държите партньора си на тъмно.
Давате на партньора си само част от това, което знаете, че те искат или се нуждаят, особено в разговори. Предлагате само вкус от него, за да ги закачите, а след това енергично задържате останалото, за да сте сигурни, че ще запазите контрола.
Това е не толкова фина силова игра, направена чрез вашия тон на гласа, времето и колко много правите или не се ангажирате с тях.
И какво е „нещото“, което те искат и имат нужда, което да задържите? Защо, вашата любов, обич и внимание, разбира се.
Удържането ви изглежда като партньор, който се опитва да ви разкаже за деня си, вие слушате кратко, след което сменете темата, преди той да приключи. Може също така да изглежда, че вашият партньор иска да обсъди нещо с вас. Вие се съгласявате, но докато тя говори, вие изпращате текстове или сърфирате в мрежата, проверявате имейла си или прекъсвате разговора, за да направите или да вземете телефонно обаждане по-малко от спешно.
Може също да се преструвате, че обръщате внимание, като периодично казвате „ъ-ъ-ъ“ и „добре“. Но всъщност не ви интересува разговорът (какво се опитват да ви кажат) и им давате да разберат с отегчения си тон и безразлични въпроси като: „За кого отново говорим?“
Можете също така да кажете правилните думи - „Съжалявам“ или „Това наистина трябва да боли“ или „Продължавайте, слушам“ - но с отегчен или неангажиращ или безразличен тон или с гневен монотон: „Каквото . Няма значение ”или (най-гадното от всички)„ Добре е. “
Вибрацията, която им изпращате, крещи: "О, грижа ми, и това има значение - много. Но в момента съм ядосана, така че ще се престоря, че не ми пука и ще се справя, използвайте, за да се ангажирате с вас. Няма да можете да направите нищо за гнева ми. Ще ви накарам да го почувствате за известно време. Докато не се почувствам по-добре, ще те накарам да се почувстваш зле. "
