Има вицове, които винаги четем с удоволствие. В тази статия сме подбрали някои чудесни класики, които да ви развеселят.
***
Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Южнякът казал:
- Ние, в Испания - никак не бързаме! Когато някой ни попита кога ще стане нещо, отговаряме:" Маняна!" Това в свободен превод означава:"Може би утре, може би - друг ден! Все някога!
За къде да бързаме? Животът е кратък, а работа ще има винаги! Нека най-напред да се насладим на красивите жени, ароматното вино и хубавото слънчице! А работата - може да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- А пък, нас, българите,когато ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме: "Е*а ли му мамата!" Това е нещо като вашето "маняна", ама не като при вас - с толкова много стрес и напрежение!"
***
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите 20, може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.
****
- Скъпа, вика ме нещо, но бях в банята?
- А, нищо важно, само бай Пешо писа по Вайбър, че му закъснявало.....
****
- Дъще, какво пак си се омърлушила такава?!
- Татко, остави ме! Искам да приличам на Дисни-принцеса, но не ми се получава!!!
- КАК ЩЕ ПРИЛИЧАШ НА ДИСНИ-ПРИНЦЕСА, КАТ' ПИЕШ КАТО КАРИБСКИ ПИРАТ, МА!?
***
Из женски форум:
"- Аз записах моя син на бокс.
- Аз моя - на карате.
- А аз моя сама си го бия."
***
Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси. На спирката виждам и жената, казвам на таксиметровия да спре, смъквам прозореца и нагло към жена ми:
– Маце, искаш ли да те водя вкъщи? Баня, вкусна храна, качествени напитки, масаж... А и жена ми я няма...
Жена ми се метна ухилена в таксито, а таксиметровият шофьор онемя, не гъкна даже...
***
- Кой тук е Веско?!
- Здравейте, казвам се Веско и съм сексуално зависим.
- Здравей, Веско. Групата за сексуално зависими е след 2 часа, тази е за самотни майки!
- Знам.
****
- Какво се блъскаш отгоре ми бе, простак?!?!?
- Абе, Венче, секс правим, бе...
****
Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!
