Колегите качват снимки от плажа, а вие сте още в офиса? Не се тревожете! Имаме правилното нещо, с което да приповдигнем вашето настроение - порция чудесни вицове, които ще ви накарат да се смеете с глас:
****
Говорят си бизнес анализатори:
"Вчера беше лошо, днес също е лошо, утре определено ще е лошо. Ситуацията изглежда се стабилизира....."
****
Млада двойка:
- Ти си една на милиард!
- Населението на Земята е 7 милиарда...искаш да кажеш, че има още 6 като мен ли?
- Какво?? Нямах това предвид.
- Пиши си с тях.
***
Награждават Валери Божинов за спортни заслуги:
- Господин Божинов, ще кръстим улица на Ваше име.
- Супер! И как ще се казва?
****
Две блондинки ги деляла една река... Едната викнала на другата:
- Извинявай, как да мина от другата страна?
А другата отговорила:
- Ма ти си много тъпа, ма, ти си от другата страна!
****
Един мъж много обичал бившата си, направил си пластична операция, сменил си името и отново се захванал с нея. След време тя го изгонила с думите:
- Ти си същият идиот като бившия ми!
***
Свалка в метрото:
- Имате страхотно чувство за хумор, госпожице.
- Да, освен това съм и красива.
- Ето, пак....
***
Първа брачна нощ:
- Скъпа, да ти призная, преди сватбата ни ходех при проститутки.
- Абе, знаех си, че си ми познат отнякъде...
****
Баща намира вибратора на дъщеря си и се чуди как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му мъчно.
Сипал си една ракия, сложил вибратора на масата и го гледа. Прибира се дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К’во пра’иш, бе, баща ми?!
Той тъжно отговаря:
- Пия ракия със зетя…
***
Вървят двама - единият копае дупки, другият ти заравя. Вижда ги някакъв:
- Абе, вие добре ли сте?!
- А, добре сме. Ние сме бригада за садене на дървета, ама тоя, дето слага дърветата, е болен.
***
Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:
– Добра вечер, Лепа Брено!
А тя отговаря:
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твоята жена.
- Знам, ма, жено, знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена….
***
Репортерка пита орнитолог:
- Сигурни ли сте, че пойните птици пеят? Ами, ако псуват?
- Естествено, че псуват - ти в 5 часа сутринта, пееш ли?
***
Затворници си говорят в килията:
- Видя ли какъв хубав часовник има надзирателя?
- Не. Я дай да го видя.
