Обичаме да се смеем, особено когато това може да бъде до сълзи. В тази статия сме събрали за вас поредица изключително вицове, които ще оправят вашето настроение. Насладете им се!
- - -
Царят изпратил тримата си синове на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят - загорели били т.е. Гледат пред тях - къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.
- Дядо, пусни ни да пренощуваме...
- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка...
- А бе слушай, ти ни пусни, пък за ламята да не те е грижа.
Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.
- Дядка, къде е внучката?
- Ааа, в плевнята е, ламичке...
С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минало час, минали два, а на третия старецът плахо открехнал вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и повдигнал опашката, а третият я обладава. Този, който я държи, в същото време я гали по главите и ѝ говори:
- Видя ли сега, ма, видя ли, ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи...
*****
Говорят си две приятелки:
- Така искам мъжът ми да ме гледа както гледа последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...
****
Скъпа, защо не си лягаш?
- Чакам пералнята да свърши, да просна прането.
- Лягай, аз ще изчакам.
- Благодаря.
- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудя да простреш...
***
Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг, изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак...
- Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред?!
- А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!
****
Блондинка вдига скандал в магазин:
- Как може такова нещо?! Купих си от вас самозалепващи се тапети. Прибрах се, сложих ги на пода и стоя и чакам и нищо не направиха!
****
Докторе, помогни ми да сваля няколко килограма!
- Краставици, лук, зеле, домати.
- Да ги варя или пека?
- Копай, копай!
***
Една триглава ламя години наред тормозела село. Насилвала, а после изяждала девиците и добитъка, изпепелявала реколтата, вилнеела по всяко време и навсякъде в околността.
Най-накрая се появил най-личният юнак в царството и тръгнал към пещерата.
Събрало се цялото село на безопасно разстояние да гледа.
Юнакът влязъл в пещерата и се чула ужасна патаклама, охкане, ахкане...Излязъл по едно време юнакът с отсечена глава на ламята в ръце, от която капела кръв.
Всички утихнали, а юнакът извикал:
-1:0 ЗА ЮНАКААА!
Селяните започнали да се радват, да викат, да пляскат...
Влязъл обратно юнакът в пещерата - бам, прас, храс... след малко излязъл, хвърлил втората глава и се провикнал:
- 2:0 ЗА ЮНАКААА!
Още повече се развълнували селяните...
Пак влязъл - тряс, бум... по едно време излязла ламята. Държала в ръце откъснатата глава на юнака и със спокоен тон рекла:
- Ами... 2:1 за юнака.
