В едни от последните топли есенни дни е време за смях. Ние сме тези, които ще ви го доставят. Представяме на вашето внимание страхотни вицове и анекдоти, които сме подбрали специално, за да се погрижим за доброто ви настроение. Насладете им се!
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, припадна!
****
- Хубавице, дай си телефона, искам да се оженим!
- Симпатяга, пиши 0889...
- Хм, някак много бързо се съгласи?
- Записвай, записвай нататък. Звънни ми довечера в 6. В 7 отиваме на вечеря, не обичам да ям по-късно. Вземи си повече пари, обичам добрите заведения, морска храна и изискани питиета. Днес секс няма да има, твърде прибързано ще е. Утре може. Месец да сме гаджета стигат. После сватба. Нямам време да се бавя за деца. Като ти гледам ЕГН-то, ти сам няма накъде да ги отлагаш тези неща. Аз ще надебелея, ти ще оплешивееш, ще прескачаш при комшийката, аз ще ви хвана и почваме справедлива семейна делба. Аз ще взема къщата, вилата и колата, за теб издръжката за децата, ипотеката и заема.
- Откачалка си, маце!
- По-добре да пропилея 2 минути в разговор, отколкото 20 години "шменти-капели"
****
Лекар влиза в стая, в която има хубава млада жена:
- Съблечете се, трябва да ви прегледам!
- Ама ваш колега вече ме прегледа и каза, че съм много добре?
- Да, и на мен така ми каза.
*****
По телефона:
- Скъпа, да си слагала нещо ново в кюфтетата?
- Да, мили! Стара тайна семейна рецепта!
- А колко е тайна, че съм в токсикологията и хората не знаят какво да правят.....
****
Говорят си двама:
- Ядох кюфтета и не ми е добре....Кой знае какво им слагат....
- Колко изяде?
- 21.
****
На интервю за работа:
- Не, не съм женен. Научих се да изпълнявам команди в армията.
****
Явява се човек на интервю за работа:
- Кое е най-силното ви качество?
- Настоятелен съм.
- Добре, ще ви се обадим!
- А, не. Ще изчакам тук.
*****
В края на неделната литургия свещеникът пита:
— Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена бабичка.
Свещеникът я пита:
— А Вие, сестро?
— Аз нямам врагове...
— Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? — пита свещеникът.
— На 98.
— На 98? И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и с голямо доволство заявява:
— Надживях ги... проклетите кучки!
