В тази статия ще ви представим много, много готини вицове, които вярваме, че ще оцените. Те са чудесен начин да разнообразите деня си и да оправите настроението си в този мрачен ден. Приятно четене!
- Ти как се отнасяш към секса?
- Ами, аз му дължа живота си!
****
- Лело Галя, защо винаги си гримирана? - пита малкият Иванчо.
- За да съм красива!
- А колко време трябва да мине, за да има ефект?
****
В хладилника в службата имаше кифла с бележка:
"Не ме яж!"
Сега там стои празна чиния с бележка:
"Мен кифли не могат да ме командват!"
****
Из женски форум: Може ли от изневяра да ти се изкривят краката, или мъжът ми само ме плаши?
****
-Колко струва една сесия хипноза?
-118 евро.
-Струва ми се скъпо.
-Не Ви се струва скъпо.
-Не ми се струва скъпо.
****
В болницата в Перник.
- Господине, Вие имате повече счупвания отколкото изгаряния!
- Е па, оти ме гасиЯ с лопатите...
***
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 г. вярна служба. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, метнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първия ден.
На първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. На прага една ослепителна блондинка облечена провокативно. Мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята и няколко часа див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията и направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от 5 лв.
- Абе, всичко ОК, ама какви са тея 5 лв?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо специално за теб, а той ми каза: "Абе е** го тоя - дай му 5 лв и да си ходи!".....а закуската беше моя идея.
****
В ресторант:
- Шефе, гръцката салата е с изтекъл срок на годност. Да я хвърлям ли?
- Не, бе! Пиши я древногръцка в менюто и готово.....
****
- Скъпи, детето ме нарече кучка!
- Ах, кучият му син...
***
Иванчо се прибрал умърлушен от училище. Баща му го видял и попитал:
- Какво стана моето момче, че си така посърнал?
- Ами написаха ми двойка по химия.
- Е как така, та ти си все със шестици по химия?!
- Така е ама този път имахме за задача да смесим няколко съставки и да получим течност, в която като си потопиш пръста, той да стане гумен и еластичен. Да можеш да го свиваш с часове. Аз обаче обърках формулата, смесих в различно съотношение съставките и като си потопих пръста в течността, той се вдърви и не можех да го сгъна с часове.
Бащата се замислил, след което очите му светнали.
- Ти моето момче, можеш ли да ми дадеш тази сгрешената формула която ти е сковала пръста.
- Да бе тате. – Детето веднага написало на лист нужните съставки и как да ги смеси и ги дало на баща си. Той доволен извадил петдесет лева и ги дал на сина си.
Иванчо доволен излязъл с приятелите си и целия следобед ходили на кино, яли сладкиши в сладкарницата и се возили на люлките.
Привечер малкия се прибрал уморен и легнал да спи. На сутринта се събудил и какво да види?! На нощното му шкафче имало триста лева и бележка на която пишело…………..ОТ МАМА!"
