Винаги е добре да имаме поводи да се посмеем. В тази статия ще видите някои класически вицове, които определено ще върнат усмивката на лицето ви и ще ви дарят с добро настроение. Приятно четене!
****
Двама наркомани си вървят и виждат патрулка да идва към тях.
Единият казва на другия:
- Засмей се, за да не заподозрат нищо!
След малко същият пак казва:
- Спри да се хилиш, бе! Вече сме в районното!
****
Чапай и Петка отворили кебапчийници в двата края на улицата. След време се забелязало, че всичката клиентела била струпана пред Чапай, а при Петка нямало никой.
Петка отишъл да провери тази работа и попитал Чапай каква е сместа му за кебапчетата. Чапай му отвърнал:
- Половин доза лайна и половин доза кайма.
А Петка отвърнал:
- Ама ти и кайма ли слагаш, бе?
******
Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжът:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312 метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи... Ням, ням, ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням, ням...
- Не, скъпи...Ням, ням, ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Едно парче вестник ти се е залепило отзад ...
****
Отива един на гледачка, сяда и гледачката го пита:
- Кажете, господине, на какво искате да ви гледам, да ви хвърлям боб, кокали, на ръка да ви гледам или да призова някой дух?
- Гледайте ми на ръка! - отговорил мъжът.
Хванала му врачката ръката и започнала:
- Оу, оу, оу, оу, ужас! Вие ще бъдете убит, разпран, изкормен и изяден! - започнала тя, а мъжът отговорил:
- Ще може ли поне да си сваля ръкавиците от естествена кожа?
*****
Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.
*****
Вървяло си едно Трабантче по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, картон!
- Аз не съм картон. Аз съм кола! - отвърнало Трабантчето.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...
***
- Как охлюв може да го хване ток?
- Като погледне в контакта.
****
Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..."
Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...
Отново започва да пише:
"Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса листа и мисли:
- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...
Пак започва да пише:
"Господи..."
Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:
"Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."
****
