Време е да подобрим вашия работен ден с тази статия с прекрасни вицове. Насладете на тях с отворено чувство за хумор и се надяваме наистина да ви харесат и разведрят. Приятно четене!
Един паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
-Какво стана, какво се случи?
- Доктора каза,че имам строшени ребра,сътресение на мозъка,изкълчено рамо и фрактура на таза.
Брат му го погледнал и рекъл:
- Аз това не мога да го запомня, ще кажа на наще,че си умрял...
****
- Отдавна ли пушите?
- От 25 години!
- Значи сте започнали на 5 ?
- Не, аз съм на 45 г.
- Ооо, добре изглеждате!
- Ааа, това е от алкохола!
***
Родителите на 90-те: Три лъжици захар в колата на детето, за да се разгазира.
Родителите сега: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, понеже от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?
***
- Пешо, а може ли да бъдеш с различна сексуална ориентация временно?
- Разбира се. Например, имаш да ми връщаш 500 кинта. Разбрали сме се да ги донесеш в 17:00, но ги носиш в 17:30. И ето - половин час си бил обратен.
***
Говорят си двама чернокожи:
- Ya know how damn Bulgarians call books bro?
- How?
- K'nigga!
- Damn racists!
***
Говорят си две приятелки:
- На семинара нашият лайф коуч ни разказваше как да спечелим пари за яхта и частен самолет. Той още много неща искаше да ни каже, но бързаше да си хване последната маршрутка до Овча купел....
***
- Танче, къде го намери този заможен мъж?
- В магазина.
- Е как го прецени?
- Сложи си маска на входа, а като излезе я изхвърли.
****
След края на мача отива един от футболистите при съдията и го пита:
- Как се казва Вашето куче?
- Куче? Какво куче, аз нямам куче.
- О, моите съболезнования, сигурно е много трудно да си слепец и да нямаш куче...
***
Наркоман яде семки. Изпуска една и строго ѝ
нарежда:
- Върни се веднага! - семката не помръдва.
Той изсипва останалите.
- Доведете ми я!
***
Наркоман прави експеримент с муха, на която е откъснал крилата. Откъсва й един крак и й казва:
- Върви!
Мухата обикаля по масата и наркоманът си води бележки в дневника: "изпълнява команди". После й откъсва още един крак и пак си записва същото в дневника. И така накрая откъсва и последния крак на мухата и й заповядва :
-Върви!
Мухата не помръдва и наркомана почва да й крещи:
- Хайде де! Върви!
Гледа я 2 минути и накрая записва в дневника: "мухата оглуша".
**
– Ало, пътна помощ ли е?
– Да, кажете!
– Стана една катастрофа... Да дойдете да приберете колата.
– От кой адрес?
– От „Евлоги Георгиев“ N: 42, 44 и малко от на 45.
