Юни е. Усеща се като септември. Мрачното време се отразява на нашето настроение (особено ако сме пуснали отпуска, за да идем на море). В тази статия ще се опитаме да ви разведрим с чудесни вицове. Ето ги и тях:
В районното:
- Как се казваш?
- Артур.
- Артуре, знаеш ли защо си тук?
- Защото съм крал!
****
Веднъж лъвът издал заповед да се изкопае дупка в гората и на следващия ден животното паднало вътре да бъде изнасилено от всички останали. Върви си Зайо-Байо вечерта кьоркютюк пиян, забравил за ямата и хоп в нея. Начаса изтрезнял и почнал грозно да псува, сещайки се какво го чака на сутринта. Не щеш ли, наблизо минал Кумчо Вълчо, който се връщал от далеч и не знаел за какво става въпрос.
- Какво си се развикал, заек?
- Абе остави се, днес лъвът издаде заповед който пръв падне в тая дупка на сутринта ще може да опъне което животно си пожелае. Аз отдавна се точа на Кума Лиса, ама като паднах се ударих и не знам дали ще мога да утре да си свърша работата.
Замислил се вълкът и казал:
- Слушай зайо, аз имам зъб на едно животно от много време, хайде да се сменим, пък ще ти дължа голяма услуга.
- Нямаш ядове.
Измъкнал го вълчо, наместил се на неговото място и почнал да си представя как ще си отмъсти. На сутринта се насъбрали животните около дупката, почнали да си шушукат и да сочат вълка. А той се огледал високомерно с ръце на кръста и извикал:
- Слооонаааа, докарайте ми слоонааа...
****
Говори си семейство:
- Скъпа, ако си на електрическия стол, кое би било последното ти желание?
- Да се хванем за ръце, любов моя!
***
- Мило, как си?
- Гледам филм....
- Пак ли порно?
- А, не. Немска мелодрама - счупен душ, бедно момиче и трима водопроводчика са отишли да помагат....
****
Три през нощта. Мъж и жена се гушкат под одеалото. По едно време се звъни. Мъжът, бесен, отива да отвори. На вратата стои пийнал мъж и казва:
- Пич, ела с мен, моля ти се, да ме бутнеш!
- Бе, ти нормален ли си, бе? Три през нощта е! Иди да молиш някой друг!
Ляга си мъжът обратно, жена му пита какво става.
- Някакъв идиот помоли да го бутна. Пратих го на майната му!
- Е, не си прав, не си човек, да знаеш! Помниш ли като ни изгасна колата миналата седмица на дъжда и едно момче цял час ни бута и ни помогна да запалим?!
Мъжът тегли пак една майна. Измъква се от леглото, облича се, излиза пред блока и крещи:
- Ей, пич! Къде си? Идвам да помогна!
От тъмнината:
- Тук съм! Идвай!
- Къде тук, бе?
- Тука, на люлките!
****
- Моля да не подценявате хората над 60.
- Защо?
- Те завършиха образованието си без Гугъл и Уикипедия.
***
Един фукльо отишъл при свой приятел:
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Много ясно!
Обаче фукльото се нервирал:
- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчукал така, че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитвам бе, брат? Какво да те разпитвам, като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?
****
Говорят си две жени:
- Трябва да допълнят законите на Мърфи. Този, който хърка заспива пръв....
****
Говорят си двама:
- А помниш ли когато бяхме оптимисти и правихме грандиозни планове за бъдещето?
- Да, помня. Това беше снощи. Хайде сега иди да изхвърлиш бутилките.....
****
Млада двойка в леглото:
- Мило, без, гащи съм....
- Е, права е, мама, не переш....
****
- И това какво беше?!
- Съпружеският ми дълг!
- Киро! Тея три минути не са дълг, а милостиня.
