Много хора се ядосват и не знаят как да контролират гнева си. В тази статия ще ви покажем шест начина, чрез които да се овладеете:
1. Разберете, че можете да се контролираме сами.
Не можете да промените друг човек (и те не могат да променят вас). Можете да промените само отношението и поведението си. Често, променяйки себе си, другите в живота ви също ще променят поведението си.
2. Не възлагайте вина за гнева си.
Хората са склонни да обвиняват друг човек за собствения си гняв, безпокойство или поведение. Въпреки, че може да не ви харесва това, което друг човек казва или прави, как се държите зависи от вас. И, въпреки че, можете да опитате, не е точно да обвинявате друг човек за вашето поведение. Вашето поведение е резултат от вашето собствено решение.
3. Не говорете за това, което ви е разстроило, когато сте ядосани.
Най-лошото време да се обърнете, поправите, разрешите или да се справите с това, което сте стигнали до вас, е когато сте разстроени. Избягвайте да обсъждате случилото се в този момент на всяка цена или поне до каквато степен можете. Може да не мислите ясно и да възприемате ситуацията пристрастно. Дайте си време да усвоите случилото се. Задайте си въпроса: „Как мога да отстъпя и да си дам време в разгара на момента?“ Има алтернативи на рефлекторно изхвърляне или бутилиране в тези моменти. Първоначално, когато се чувствате ядосани или дълбоко наранени, след като някой каже или направи нещо, вие го чувствате вътрешно. Това е автоматично и неволно и понякога се чувства извън вашия контрол. След като осъзнаете, че сте имали тази силна, вътрешна реакция, можете да решите какво да правите.
4. Намерете нови начини да се успокоите.
Вместо обичайното си автоматично поведение, отстъпете учтиво от ситуацията, като кажете: „Бихте ли ме извинили? Ще се върна след няколко минути. "
В този момент можете да направите няколко различни неща:
Отидете на лично място, обикновено баня, независимо дали става дума за обществено пространство или за ваш собствен апартамент, ако там са други хора.
Пишете в приложение за бележки на телефона си. Поставете датата и часа и името на другия замесен човек. Напишете точно какво са ви казали или са ви донесли, след това няколко контекстни думи, за да запомните това след няколко седмици, ако имате нужда. Обърнете внимание на интензивността на вътрешното усещане за това, което са казали или направили по скала от 1 до 10 /
Поемете дълбоко 15 вдишвания.
Задайте си въпроси като: „Въпрос на живот и смърт ли е?“ „Имам ли обикновено добър резултат, когато действам в момента или скоро след като съм много разстроен?“ „Какво мога да направя сега?“ „Кое е най-лошото, което може да се случи, ако изчакам по-късно или друг ден, за да обсъдя това?“
Най-малкото вие се грижите емоционално за себе си и може да се почувствате по-малко разстроени.
5. Дайте си шанс да се успокоите и да помислите, преди да се върнете назад.
Импулсът за незабавно действие се генерира вътрешно. Помисли за това. Може да се съгласите, че в 95 процента от случаите провокиращата ситуация не изисква абсолютно незабавно да действате по нея. Отстъпвайки назад, може да приемете реалността, че импулсът да действате незабавно би могъл да доведе до нежелан резултат. И ако сте бутилирали или затворили, осъзнайте, че ако можете да усвоите и може би да изчакате по-късно или друг ден, за да се обърнете, може да не почувствате същия натиск или разочарование. Понякога, просто като оставите заредена ситуация, можете да промените динамиката. Докато ви няма, това може да позволи на другия човек да има момент за размисъл или ситуацията може да се разпръсне по някакъв начин ... но ако останете в ситуацията и се придържате към старите модели на поведение, нищо ново и здравословно не се случва. Намерението е да се успокоите достатъчно, за да можете отново да влезете в сцената, където сте били разстроени със съзнанието, че е вероятно нищо, което правите в този момент, да не бъде ефективно за вас или ситуацията. Стремете се да бъдете възможно най-приятни, защото знаете, че ще се справите по-късно, ако решите, когато има време и двамата сте на спокойно място.
6. Помислете как можете да адресирате темата отново, без да предизвиквате гнева си.
Какво прави идеята за разговора за думите или поведението на друг човек толкова разстройваща? Когато мислите за разговори в главата си, отново се чувствате разстроени и предизвиквате съставките на конфронтацията. Ако обаче можете да откриете техники и начини да говорите с другия човек, които са изследователски, а не обвинителни, можете да заобиколите обвиняването им. Това ще ви помогне да избегнете превръщането на въображаемата конфронтация в разговор, в който можете както да научите, така и да работите помежду си и в крайна сметка ще ви помогне да се научите как да се справяте по-ефективно с проблемите с гнева, за да спрете да се чувствате толкова ядосани през цялото време.
