Всеки ден имаме нужда от поводи за повече смях, защото светът става все по-страшен. В тази статия ще ви дадем именно това. Тази селекция от вицове е чудесно нещо, което да запазите в браузъра си и да ги четете когато имате нужда от малко добро настроение.
Психолог говори с депресиран пациент:
- Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!
- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...
****
Жената:
- Защо когато мъж спи с 8 жени, е пич, а когато жена спи с 3-ма мъже, е к*рва?
Мъжът:
- Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 ключа, тя не става за нищо, но когато ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен…
****
Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
****
Пийнал мъж минава през гробищата и без да иска, пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува как от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
- Какво? Студено ли ти е?
- Д-д-да-а-а…
- А защо си се откопал тогава?!?
****
Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е, или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не ви разбирам... слято ли се пише или с тире?
- Абе, не, беее... Ана Синона.
- Моля ви, я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски":
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н"
***
Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница, и престани да ме побутваш.
****
На 15 септември учителката пита четвъртокласници:
- Деца, кое ви беше най-трудно в 3-ти клас?
- Да обясняваме на продавачката за кого е ракията.
***
Разговор между контрольор и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!
****
Между приятели:
- Как е?
- Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как изглежда!
****
В час по математика учителят чете условието на задача:
- Строяща се къща има стълбище, състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж?
- Всичките - отговаря Иванчо.
****
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!", си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо, те - хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - радвайте се!
- Добре - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
