Диетата е научно разработена програма за борба между мозъка и стомаха, очевидно обречена на провал.
***
Дядо и баба живели в пълна хармония 60 години и починали в един и същи ден. Отварят очи - наоколо е цъфнала градина, слънце, въздухът е прекрасен, а самите те са млади и красиви.
Изведнъж дядото докосва бабата по тила и казва: „Ако не беше твоята диета с грис, щяхме да сме тук преди две години!"
***
Момче се събужда в болничната стая от звъненето на телефона.
- Здравей! Аз съм вашият лекар.
„Какви са моите изследвания, докторе?“
- Ами... Без да се обиждате - открихме сифилис, дифтерия, скарлатина, чума, шарка, варицела и СПИН.
– Ами... тогава направете нещо, лекувайте ме!!!
- Спокойно, всичко е наред и по план... От днес ви е назначена "Палачинкова диета"!
- Това какво е?
- Закуска - палачинки, обяд - палачинки, вечеря - палачинки...
Ще помогнат ли палачинките?
- Не знам. Но това е единственото нещо, което може да се пъхне под вратата ...
***
Диета. Първо ядете само зеленчукови салати в продължение на 3 дни, след това пиете кефир в продължение на 4 дни, след това пиете един билков чай в продължение на 5 дни, след това пиете само вода в продължение на 7 дни ... След това девет дни ... След това четиридесет дни...
***
В автобуса. Две жени си говорят за диети. Едната към другата:
- Ние сме на млечна супа вече седмица.
- Защо?
- С мъжа ми се скарахме преди седмица, а той мрази млечна супа!
***
Днес реших да мина на нова диета със сладкиши. Всичко, което трябва да направите, е да почерпите приятелките си с торти: те стават по-дебели, а вие изглеждате просто невероятно на техния фон!
***
Когато съпругата отслабва, съпругът, децата, котката, кучето, рибките в аквариума, кактусите на перваза на прозореца и дори любовникът на съпругата отслабват с нея, против волята си.
***
Диета-чудо - ядем всичко и се надяваме на чудо!
***
На диета ли си? — попитал съпругът математик.
- Разбира се! - отговорила съпругата.
- Хм... А защо тогава снощи в торбичката имаше 338 семки, а сега са само 259?!
***
Ако можех да видя колко ми е дебело дупето, щях да спра да ям кифлички. Но за щастие, дупето е отзад.
***
- След 800 метра завийте надясно.
- След 500 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 кг.
- Василе, аз не съм глупава и различавам гласа ти от навигатора.
***
Момичетата си говорят:
Как успяхте да отслабнете толкова много?
- Преминах на правилно хранене, спорт два пъти на ден, масаж с антицелулитен крем, разходки на чист въздух...
- Какъв крем?
***
Жена ми се хвали в социалната мрежа, че е успяла да свали два килограма. В нейния случай е все едно да направиш два долара отстъпка като купуваш Mercedes.
