Вече е петък, изпращаме работната седмица и остават броени часове до така жадувания уикенд! За да изпратите оставащите тягостни часове докато стане време да се приберете у дома сме подготвили няколко страхотни вица за по-добро настроение:
Мъж отива на лов. Раницата пълна с мезета и пиене. Прибира се след час. Жена му го пита на врата:
- Какво забрави?
- Пушката!
****
Циганка гледа на кафе на клиентка и и нарежда:
- Виждам буква "п"- ша имаш Пари; виждам буква "у"- ша имаш Успех; виждам буква "ш"- ша имаш Любов..
- Е как "ш" пък любов?
- Eмi така.. - ш`та Ш*ба яко.
*****
Клаксонът е измислен да спира катастрофи. Ползва се при сватби, но тогава вече е късно.
*****
Из женски дневник:
- Ден 124 без секс. Докато пресичах на червено един шофьор ми изкрещя: "Да те е....". Гоних го три пресечки, но не можах да го настина...
*****
Български емигрант се разхожда из Берлин и чува до един строеж:
- Данке!
- Бите!
- Данке!
- Бите!
Обиколил и видял, че бригада немци разтоварват тухли.
*****
Една сутрин трима души закъсняват за работа. Викнал ги директорът и им заявил:
- Сега, ако някой от вас няма уважителна причина за закъснението, ще го уволня!
Първият: Ами, г-н директор, както знаете, вчера вземахме заплати. А както не знаете, аз съм заврян зет. Отидох си снощи и още на вратата - челна стойка - и парите изпопадаха. Едва успях да скрия 5 лв. Да, ама тази сутрин, докато се обличах, петолевката изпадна от джоба ми. Слава Богу, никой не я видя. И аз като стъпих отгоре ѝ, докато не излязоха всички от къщи, не отстъпих!
- Мдаааа, това е уважителна причина! Ами ти, бе - обърнал се той културно към втория.
- Тази сутрин съпругата ми замина в командировка. Събудих детето, качих го в колата и го заведох в една детска градина. Тука ли си, бе?! - питам, а той вика - "не"! Заведох го в друга градина - пак "не" . Трета, четвърта, половината град обиколих и накрая майчиния син ми каза, че е в пети клас....
- И твоята е уважителна... А твоята причина каква е - попитал той третия.
- Тази сутрин, тъкмо когато заключвах, от съседния апартамент се чу вик за помощ! Влизам и що да видя - съседката започнала да лакира пода на хола и залепнала и с краката, и с ръцете за него.
- И какво - отлепи ли я?
- О, даааа, цели три пъти!
