Ето, че сме обратно на работа. Празниците свършиха и е време да се върнем на мястото, на което печелим парите си. За да преминете по-леко през стреса от връщането в работна среда, сме подбрали за вас няколко страхотни вица, които ще покажат хубава ви усмивка на всички колеги.
Две деца си говорят:
Купиха ми ухаещи флумастери с реалистични аромати. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Кафявият... няма да го душа повече!
****
Жена към мъжа си програмист:
-Знаеш ли, че моя гинеколог е мъж и в известен смисъл ме познава по-добре от теб?
- Нормално е, аз съм обикновен потребител, а той е системен администратор.
****
Еврейски доктор не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис: "За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."
Американски адвокат решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 долара.
Ядосан, адвоката платил. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва отново и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът (недоволен):
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път!
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20 долара.
Адвокатът дал 20 долара и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокатът:
- Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100 долара.
Адвокатът със широка усмивка (но само за секунда), взиращ се в банкнотата направо изревал:
- Но това са 20 долара?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20 долара!!
*****
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна.
На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика.
- И какво да направя?
- Ами, сложи ѝ тиксо на устата!
Вечерта младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва. След първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е ?
- Да, да!
Младата двойка сменя позата и мъжът вика:
- Бай Иване, а така как е?
- Добре, добре !
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!!!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жената не вика?
- Абе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!
