Опитва се нещо да зазими, а ние сме древен, велик и горд народ, който има само един единствен страх - да не настине. Затова трябва много спешно да гарантираме енергийните си мощи, така щото да не дзиндзирикаме и нацията да не се издуши, навличайки се в пухенки и шушлечета с подплата.
Ето десетка страхотни идеи какво може да ни топли, свети и зарежда батериите на телефона, така че да може да пишем чели-недочели псувни по други хора.
1. Да обменим 1 милиард лева за венецуелски или зимбабвийски пари. Това ще бъде толкова много хартия, ще ще може да се топлим и при най-лютата зима. А ако се случи да не е и останат пари, ще си ги обменим обратно и за лятото ще си купим шапки с козирка и вградено вентилаторче.
Още: Биби от острова на карикатурата
2. Гигантска кофичка кисело мляко с жива закваска. Истинското кисело мляко е живо и ферментира, отделяйки газове и топлина. Ако съберем производството на кисело мяко в един гигантски казан, ще може да го използваме за топлофикационни услуги и да извличаме енергия от нещо, което традиционно имаме, но забравяме да ценим.
3. Подземен соларен парк. Големият проблем на соларните паркове е, че заемат големи площи, които може да се ползват за стадиони, училища, фестивали за масово биене на масло или поставяне на пилони с националния флаг. Под земята един соларен парк може да бъде колкото си иска на площ, а слънцето ще го пренасочваме натам по тръби чрез много умно наредени огледала.
4. Боядисване на ТЕЦ-ове от активисти на Грийнпийс с фотосоларна боя. Не може да няма някаква боя, дето като я пече слънце, да не става слънчева батерия. Ако няма - да се измисли, така щото ако някой неприличен вземе да напише КУР* с такава боя по някой колосален комин, това да се окаже обект от значение за енергийната сигурност на страната.
5. Финландски поток. Северен поток Едно и Две не работят, избомбиха ги, но ние може да инвестираме в реанимиране и пренасочване, като ще ни спущат финландска водка по тях. С нея ще сгреем душите си, а и Ладите палят.
Още: Геополитически батковци: Ако имаш приятел в нужда, дано не се казваш Путин
6. Обществени тоалетни за пикаене на газ. Русофилите пикаят газ, че не умираме зимата. Русофобите пикаят газ, че на Путин ракетите така и не свършват. Възпитаници на НГДЕК пикаят газ, че не управляват тъй както тези от Харвард. И това си е чиста проба пилеене на енергетичен ресурс, който може да се събира, стига да има повече хвостохранителни тоалетни.
7. Каскада "Седемте рилски езера". В момента тоя дар на великата ни природа се използва за плацикане от селяци и селячки със селфи стикове, които ходят да си плацикат потните нозе и тиганите, на които си правят цър-пър там. Вместо да отива зян, с няколко хитри копвания с багер и изсипвания на бетон може да се направи изключителен проект, който да дарява с вълшебната енергия на Рила цял народ.
8. Да оцветяваме дима от ТЕЦ-овете в розово, за да бъде по-естетически приятен и да носи добро настроение на хората. ЕС не са чак такива чудовища, че да затворят предприятие, което радва дечицата с розов пушек.
9. Жълтите павета да се ползват като батерия. При нужди да се махат държащите ги винкели, така че събраната потенциална енергия от приплъзването на спиращите коли да се превръща в кинетична, да бута турбини и да ни топли и свети.
Още: Подпийчмънт и предизборна умора от Украйна
10. Парите за насекоми, жожоба и всякакви щуротии от Плана за възстановяване и устойчивост да отидат за гигантска поръчка за одеала и юргани. Хем топло, хем уютно, хем остава за поколенията, а е и страхотен подарък за сватба.
________
*КУР - Абревиатура, която със сигурност значи Качествено и устойчиво развитие.
Още: 10 начина да ни пуснат в Шенген
Автор: Самуил Петканов, Прас Прес
