Докато си почивате може да направите нещо много смислено, което да ви развесели (освен това да ядете, де). Вижте порцията прекрасни вицове, които сме ви приготвили. Може да ги оставите за десерт след яденето с кафе и цигарка. Приятно четене!
***
Говорят си две жени:
- Някак си е тъжно, когато мъж в аптеката купува един презерватив. Чудиш се пари ли няма или сили...
***
- Ванка, кво прайш пак бе?
- Ми пръскам против Ккрокодили!
- Ми то тука няма крокодили ...
- Е, как да има, нали пръскам...
***
Жена крещи:
- Казаха ми, че си спал с най-добрата ми приятелка.
- Лъжат! Аз не знам коя от твоите приятелки ти е най-добрата!
****
- Скъпи, какво да облека, за да шашна всички на плажа?
- Палтото. И го запаши в бикините
***
Мъжки съвети:
Като ти каже "Трябва да поговорим", кажи ѝ "Да, трябва", за да сте под стрес и двамата.
***
Късане на маргаритка през вековете:
19-ти век: Обича ме, не ме обича
20-ти век: Ще ми пусне, няма да ми пусне
21-ви век: Аз момче ли съм, момиче ли съм
***
Младо семейство:
- Какво има, скъпа ???
- Нищо, добре съм...
- Не бе, какво има за пиене...???
***
Говорят си две жени:
- Защо жените в кожа, лак и гума толкова вълнуват мъжете?
- Миришат на нова кола...
****
- Докторе, а кой мускул повдига члена?
- Вие на колко години сте?
- На 68.
- При вас бицепса...
***
- Свободен?
- О, мадам, такива мъже като мен рядко биват свободни, а и откога сме на "ти", я малко по-скромно...
- Стола, питам, свободен ли е?!?!
****
Живеят си баба и дядо. Бабата изчезва. Цял месец я няма.
Появява се наконтена. Пита я дядото:
- Ти де беше?
- По курварлък.
- Е, баре нещо донесе ли?
- Пълен отчет давам - 9 лева и 10 стотинки.
- И кой ти даде 10 стотинки?
- Ам`чи сички.
***
- Докторе, помогнете, жена ми ми изневерява, а нямам рога!
- Успокойте се, бабини деветини са тия рогати истории.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно!
- Уф, благодаря! Мислех, че имам недостиг на калций..
***
- Мога ли да ви поканя на танц?
- Имам три деца.
- Въй!!! Почивайте, почивайте...
