Обичаме да се смеем и не вярваме, че има хора, които не споделят това. В тази статия ще ви споделим няколко толкова добри вица, че очите ви ще изскочат от смях, както се случваше с анимационните герои едно време. Вижте кои са те:
– Снощи баба ме помоли да ѝ направя профил във фейсбук.
– И?
– Сутринта, като станах на моята стена във фейса имаше пост „Направих мекички" с 246 лайка...
****
- Аз съм много сериозна личност, на която може да се разчита, работлива, състрадателна и която обича да работи в екип.
- В автобиографията си сте нарисували един "к*р"?
-Така също, мога и да рисувам!
***
Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!
****
-Гаджето ми маха прашките със зъби.
-Ммммм, страстен?
-Не, еднорък.
****
Интервю с майката на Чък Норис:
- Разкажете ни нещо за Вашия син.
Кога разбрахте, че е безсмъртен?
- След четвъртия аборт.
***
-Опишете сексуалния си живот с две думи.
-Самоосигуряващ се!
***
Дебел, плешив мъж отива в агенция за запознанства и казва:
- Нямате ли в компютъра някоя особа, която да не се притеснява от моя вид, да не се интересува от моята професия и доход и да има големи цици...
Служителката щрака по клавиатурата:
- Хм... всъщност има един резултат... но за съжаление това сте самият вие.
****
- Няма да доживеете до бели коси.
- Толкова млад ли ще умра?
- Не, млад ще оплешивеете!
****
Привет, красавице, как си?
- Мъжът й е, не е красавицата.
- Привет и на мъжът й, как е нашата красавица?
***
- Жена, като умра искам да е от секс.
- А, много бърза смърт си си избрал.
***
Фразата "Ти си последният човек, на когото бих искала да причиня болка..." навежда на две мисли:
1. Тази има списък.
2. Аз съм в списъка.
****
- Мамо, защо винаги първи умират най-добрите хора?
- Ти като отидеш в градината, кои цвeтя откъсваш?
- Тия дeтo ce пушат, но това какво общо има?
***
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......
****
Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
- Чух, че имаш крокодил?
- Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам…
- Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
- Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!
****
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото
- И много търпеливи! - обобщава дядото..
***
- Лятото наближава, почивки, забавления, море...така ми се иска да се влюбя!
- Е, какво те спира?
- Мъжът ми не ми дава.
***
- Боли ме коляното
Лондон:
-Отиди на ортопед.
Берлин:
-Отиди на ортопед.
Париж:
-Отиди на ортопед.
България:
-Ще вали!
