Навън дори камъните се потят, а ние сме тук, за да ви спасим от жегата (или поне да ви разсеем от нея) с доза супер яки вицове. Вижте ги и се надяваме наистина да може да се посмеете от сърце!
Из дамски форум:
И един въпрос към професионалистите:
-Как незабелязано да похапна по време на секс?
****
Майсторе, може ли да стане по-гладко тая шпакловка?
- Ми, то може... ама аз не мога!
****
- Келнер, две кафета. Това за госпожата да Е МНОГО ДЪЛГО, МНОГО СИЛНО И МНОГО ЧЕРНО, че ги обожава такива.
- Колко си злопаметен, Мишо.
- Млъквай, мръснице!
***
Зима е. Адски студ е навън. Един борец вози шефа си в Мерцедес-а и гледа на пътя застанало едно маце с къса поличка и чака нещо.
— Абе шефе, – казал бореца – дай да приберем мацето, че ще вземе да измръзне на тоя студ.
— Добре – съгласил се шефът.
Качило се мацето и седнало отзад до шефа. През това време борецът видял в огледалото, че тя е без гащи и решил да предложи малко атрактивна гледка на шефа си. Почнал той да нагласява огледалото и казал на шефа:
— Шефе, нещо си разрошен. Я си оправи косата на огледалото.
А шефа му като погледнал, възкликнал:
— Леле, от сутринта не съм се ресал, а съм заприличал на п…ка в главата!!
****
По плажа върви момиче с костюм на Снежанка.
- Госпожице, къде отивате така облечена ?
- Прибирам се вкъщи от новогодишно парти !
- Ами, то сега е юли !?
- Айде и ти сега, още ме задържаш !
****
Каква е разликата между шведска маса и на гости на баба?
- При шведската маса, сам решаваш кога си се наял!
****
- Ваша светлост ! И по кой закон, мислите да ме обесите !?
- Ние, всички ви бесим по един и същи закон - Законът за гравитацията.
***
Мъж към жена си :
- Ти за къде се стягаш, ма ?
- Отивам при стоматолога !
- Не ме интересува професията му !
***
-Извинете, колко струва пицата?
- 12 лева, но правим намаление на красиви жени.
- Значи за мен колко ще струва?
- 12 лева.
****
На един панаир имало шатра с надпис:
" Добре дошли при Краля на басовете!"
Един баровец се заинтригувал и влязъл вътре. Там заварил някакъв неугледен на вид дядка. Паралията се засмял:
- Ти ли си Краля на басовете? Като те гледам - не си цъфнал и вързал!
Старецът отговорил меко:
- Може пък - да съм се надценил. Кой знае? Залагаш ли сто лева,че мога да си налапам окото?
Богаташът се разсмял гръмогласно:
- Ти,от възрастта - съвсем си изкукал! Добре,сключваме облог! Ама - да не ми ревеш после?
Тогава,дядката си извадил стъкленото око и го пъхнал в устата си.
Баровецът изръмжал:
- Тоя път - добре ме преметна! Но втори път - няма да можеш!
Възрастният мъж предложил:
- Цепим ли бас за хиляда лева,че мога да си захапя сам г*за?
Заможният надувко се разкикотил:
- А,бе,ти - едва се движиш,пък си тръгнал да се правиш на йога и акробат! Сега ще те обера до шушка!
Тогава, старецът си извадил от устата изкуственото чене и си захапал г*за!
Кинтаджията се хванал за главата:
- Ти - направо ме разби! Дай да си тръгвам,преди да си ме оставил без пукната стотинка!
Дълголетникът му подхвърлил:
- Един последен опит? Залогът е само пет лева! Ха на бас,че мога да се изпикая върху теб,без да те намокря!
Другият въздъхнал:
- Явно,пак ще измислиш някоя дяволия! Хайде,ще прежаля пет лева да видя как ще хитруваш тоя път!
Старецът си разкопчал дюкяна и пуснал мощна жълта струя! Явно - нямал проблеми с простатата!
Баровецът се ракрещял с цяло гърло:
- Какво направи ти, бе?! Подгизнах от главата до петите!
Дядката казал благо:
- Стана ми жал за тебе,бе,брат! Дадох ти шанс да изкараш.поне пет лева!
****
- Здравей, скъпа !
- Оо, Пешо, преди 15 години излезе за цигари и чак сега се появяваш !
- Леле, Миме ! Цигарите ! Ей, сега се връщам !
****
На ветиринарен форум:
- Какво трябва да се даде спешно на слон с диария?
- Много свободно място!
