Промени размера
Аа Аа Аа Аа Аа

Готини вицове, които да ни разсеят от пандемията

25 октомври 2021, 07:55 часа

Ваксини, зелени сертификати, мерки, затваряния, чипиране, свобода, протести, избори.....Стига вече! Цялото ни информационно ежедневие е задръстено с напрежение, поводи за спорове и караници. В тази статия ще споделим с вас колекция от забавни и разтоварващи вицове, които да ви помогнат за малко да се откъснете от това, което ни заобикаля. Приятно четене: 

****

- Бабо, имаш ли зелен сертификат?

- Не, бабе! Моят узря.

****

Минути до затварянето на аптеката. Изморения продавач се кани да си тръгва. Внезапно влиза бабичка и казва.

- Маски имате ли?

Продавача вади последната маска от изпод щанда и казва на бабата.

- Ето.

Бабата пита.

- А по-големи има ли?

Продавачът, леко изнервен, но решен да продаде и последната маска, я слага под щанда и вади отново същата и казва.

- Ето има.

Бабата казва.

- Чудесно. Дайте ми и двете.

*****

Майката поучава малката си дъщеричка:

- Миличко, ти си на 6 години и трябва да си лягаш в 6 часа. Като станеш на 7, ще си лягаш в 7 часа, а на 8 - в 8 часа.

- Сега разбирам защо татко много често не се прибира нощем.

****

Малкият Зайо тича из гората с уши, вързани под брадата му.

- Какво се е случило с ушите ти? - пита го мечокът.

- Мама ми ги върза. Каза, че ловците вече са в гората и я ме гръмнат, я не, ама със сигурност ще се наслушам на простотии!

****

- Колко ме обичаш от 1 до 6?

- Не знам... аз по това време спя!

*****

- Ще ми кажеш ли какво ти има, скъпа?

- Нищо ми няма.

- Тогава лека нощ.

- Обаче това вече е прекалено.

- Кое?

- Нищо.

*****

Срещат се двама. Единият пита другия:

- Как си, как вървят нещата?

- Нормално.

- Как са жената, децата?

- Добре са.

- Как е работата?

- Ами, не е зле, оправям се някак си.

- Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 кинта назаем?

- Можеш ли да ме целунеш по гърба?

- А защо по гърба?

- Ти също започна отдалече!

****

Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:

- Хирург?

- Да!

- Ортопед?

- Да!

- Очен лекар?

Мълчание.

- Доктор Пешев, защо мълчиш?

- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!

- Да, и каква е разликата?

- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кински лекар?

****

Студент от Консерваторията кани момиче на концерт:

- Какво предпочиташ, симфония или менует?

Тя:

- Симфония не умея да правя!!!

****

Мъж с жена си и непозната засукана дама се возят в един асансьор. Изведнъж дамата се обръща и удря шамар на мъжа:

- Не ви е срам! И при това сте и с жена си!

Тя слиза, а мъжът се оправдава пред жена си:

- Ама аз нищо не съм направил. Честна дума!

Жена му невъзмутимо:

- Знам! Но ти така я гледаше, че аз не издържах и я ощипах по задника...

****

- Тате, какво са "глупости на търкалета"?

- Опел, Ситроен, БМВ и Пежо.

Иван Иванов
Иван Иванов Отговорен редактор
Новините днес