В съда:
- Защо трябваше да удряте толкова силно любовника на жена си по главата с обувките?
- Защото той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!
- Брат`чед, знаеш ли, че Минка и Генко ще се развеждат?
- Стига, бе! И кой от двамата е виновен?
- Ами, Генко... прибрал се два дни по-рано от командировка, а не се обадил.
Една мацка излиза от автосервиза направо бясна.
- Какво стана? - пита я приятелката и.
- Какво ли. Този малоумник вместо да ми оправи колата, ми разправя, че трябвало да ми смени тампона!
- Как беше сватбата?
- Ооо, "страхотна"... сълзи, сополи, размазана спирала...-
- Еее, верно ли?
- Да, ама пък да беше видял жените на какво приличаха, ужас!
При очен лекар. Докторът:
- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?
- Не.
- Съжалявам, значи сте късоглед.
- Еехх, цел живот неграмотен, сега и кьорав.
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
- Как беше сватбата?
- Ооо, "страхотна"... сълзи, сополи, размазана спирала...-
- Еее, верно ли?
- Да, ама пък да беше видял жените на какво приличаха, ужас!
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
Една мацка излиза от автосервиза направо бясна.
- Какво стана? - пита я приятелката и.
- Какво ли. Този малоумник вместо да ми оправи колата, ми разправя, че трябвало да ми смени тампона!
- Брат`чед, знаеш ли, че Минка и Генко ще се развеждат?
- Стига, бе! И кой от двамата е виновен?
- Ами, Генко... прибрал се два дни по-рано от командировка, а не се обадил.
При очен лекар. Докторът:
- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?
- Не.
- Съжалявам, значи сте късоглед.
- Еехх, цел живот неграмотен, сега и кьорав.
В съда:
- Защо трябваше да удряте толкова силно любовника на жена си по главата с обувките?
- Защото той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!
- В CV-то Ви пише, че сте били пощаджия... - Ни най-малко... - Но там пише, че от 2012 до 2014 сте били в Български пощи.
В съда: - Защо трябваше да удряте толкова силно любовника на жена си по главата с обувките? - Защото той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!
Между блондинки: - Аз съм идиотка !!! Цял час си търсих телефона, като си светех с фенерчето му ... - И къде го намери ?
Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия: – Лов, нали?
Докторът: - Първо добрата или първо лошата новина? Пациентът: - Първо добрата. Докторът: - Ще можеш да паркираш навсякъде.
Мъж и жена в ресторанта. До мъжа се спира красива девойка, щипва го по бузата и отминава. Жената злобно пита: - Коя е тази?
- Брат`чед, знаеш ли, че Минка и Генко ще се развеждат? - Стига, бе! И кой от двамата е виновен? - Ами, Генко... прибрал се два дни по-рано от командировка, а не се обадил.
Жена решава кръстословица и пита мъжът си: - Звание по-високо от генерал? - Маршал. - С повече букви! - Тогава, генералша!
Една мацка излиза от автосервиза направо бясна. - Какво стана? - пита я приятелката и. - Какво ли. Този малоумник вместо да ми оправи колата, ми разправя, че трябвало да ми смени тампона!
- Как беше сватбата? - Ооо, "страхотна"... сълзи, сополи, размазана спирала...- - Еее, верно ли? - Да, ама пък да беше видял жените на какво приличаха, ужас!
При очен лекар. Докторът: - Можете ли да прочетете тук, най-долния ред? - Не. - Съжалявам, значи сте късоглед. - Еехх, цел живот неграмотен, сега и кьорав.
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал: - Винце ли носиш, бабе в тая туба?
