Промени размера
Аа Аа Аа Аа Аа

Забавни вицове, с които да борим жегата

09 юли 2021, 19:25 часа

Навън е страшна жега! Можем да я преборим с една студена бира и хубава порция вицове. Вие си вземете бирата, а ние ще се погрижим за другото! Ето най-добрите вицове, които ще намерите днес в интернет: 

Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:

- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?

- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.

Тя настоява:

- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!

И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...

- Господи - казва прост*тутката, без дъх - нали каза, че не ти е по възможностите!?

Старецът:

- А, аз чукането го мога, да плащам не мога вече

****

Семейство с 2 деца в ресторанта:

Майката:

- Може ли да ни опаковате това за кучето?

Келнера:

- Разбира се!

Децата:

- Йее, мама ще ни купи куче!!

****

Блондинка в автосервиз:

- Здравейте, дойдох да си взема колата.

- Един момент, само да й сменим свещите.

- Свещи и и и ???! Ама a a , няма нужда, аз ще се прибера по светло.

****

Задача по математика:

Асан, Мюмюн и Али трябва да си разделят по равно 627 лв.

Търси се:

Колко метра релси липсват по линията Русе - Варна?

***

- Защо плачеш?

- Казаха ми, че съм ниска!

- Глупости! Стани да се разходим!

- Станала съм...

****

Клошар проси пари от минувач:

- Господине, дайте ми нещичко за храна!

- Съжалявам, друже, но нямам налични, с карта съм!

- Ей, заради такива, като теб, се наложи и мобилен ПОС терминал да си купя. Давай я тук тая твоя карта!

****

Някакъв човек си поръчал костюм. Взели му мерките, но когато отишъл да си го вземе направо изтръпнал - единият ръкав бил по-къс, крачолите и те с различна дължина, копчетата и илиците се разминават. Абе нямало едно нещо, дето да става. Тръгнал да прави скандал, но шивачът започнал да го успокоява:

- Я дръпнете лявата ръка нагоре. Браво, точно така, а сега единият крак го подгънете, а другият като ходите го замятайте леко встрани. Идеално, а сега леко се наклонете на едната страна. Видяхте ли, костюмчето ви стои чудесно!

Човекът въздъхнал и тръгнал с новата си дрешка по улицата. Като се разминавал с двама човека по тротоара единият го изгледал и викнал на другия:

- Гледай, гледай на тоя изрод какъв хубав костюм са му ушили.

****

- Муци, от къде имаш тази рокля?

- От Париж...

- Това, къде е?

- Мии, на 3 000 км от тук...

- Брей, какви хубави неща има в това забутано място.

***

Между приятелки:

- Днес се скарах с моя мъж за отпуската. Аз искам на море!

- А той?

- А той иска с мен...

***

Разделиха се на гарата. Плачеха. Той отиваше в командировка, а тя - при майка си в Челопеч. Срещата им на другия ден в Созопол беше не по-малко драматична.

****

В магазина....

- Господине, вашата "Писанка" не би ли си купила Уискас...?

- Моята Писанка би си купила Лексус, ама не ми знае ПИН-кода..

***

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.

Ротвайлера:

– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и… откраднаха колата на шефа!

И сега – клъц – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.

Добермана:

– Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – клъц – кастрация!

Дога:

– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!

Ротвайлера и добермана в глас:

– Лелеее… и сега клъц!

– А, неее… – клъц – на вас. На мен ще ми режат ноктите!

Иван Иванов
Иван Иванов Отговорен редактор
Новините днес