Всички обичаме да се смеем и да носим усмивка на лицата си, а това има най-често след като сме чули някоя смешка. В тази статия сме подготвили цяла плеяда от забавни истории, които ще ви накарат да се хилите до уши и да се смеете на глас. Приятно четене!
- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Дюлева, трепач е!
***
Млада двойка в тъмнината на лятната нощ:
Дай си ръката. Усещаш ли как пулсира сърцето ми?
- Но това ти е онази ти работа!?
- Няма значение, важното е, че те обичам.
****
- Ало, Пешо! Здрасти, Ванката е. Какво правиш брат?
-А, изпълнявам съпружески те си задължения.
-О!? Извинявай. Не трябваше да спираш заради мен.
-Няма проблем. И без това точно приключих с прахосмукачката и ще почвам с мопа.
****
Ало, Пешо, какво правиш, брат?
- Простирам.
- В пет сутринта?!? Кога изпра?
- Преди малко, докато готвех.
- А кога спа???
- Когато се жених.
****
Скъпи, какво да си сложа във водата на ваната, за да ме отпусне и да забравя за всичко ?
- Сешоара...
****
Обикновено яйце, към боядисано:
- За къде си се наконтило така ?
- Ами, ще изляза да се поразходя !
- Лъжеш ! Отиваш да се чукаш !
****
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете, нещата не вървят, няма никакви операции, приходите са почти на нула. Изпращат ревизор, за да установи причината. Влиза той в салона, а там няма никой. Разходил се и дочул от кабинета на управителя гласове:
-..цакай бе!
-...с какво, като няма козове!
-..ти ще кажеш...
Надникнал и видял управителя, заедно с трима от кредитните инспектори да жулят белот. "Сега ще ви науча аз" казал си той и натиснал паник-бутона в салона. Завила сирена. Той го пуснал и сирената спряла, а от кабинета....
-Спатия!
-Купа!
-Без коз!
-Всичко коз!
Ревизорът натиснал за втори път бутона. Отново завила сирената. Пуснал го и.....
- Сега ще видиш ти, кон боб яде ли с твойто всичко!
- Ще видя, ами..Сто!
Ревизорът за трети път натиска бутона и в този момент в салона запъхтян влиза сервитьор от съседната бирария с 4 бири на подноса:
- Чух де, чух, не съм глух, ама не мога веднага да дойда!
****
Скъпи, какво ти каза докторът? – Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същият...
****
Тя:
- Разбери, алкохолът е най-големия враг на мъжете!
Той:
- Който се крие от враговете си е страхливец. Наздраве за смелчаците!
****
-Приятел, ти за виагра чувал ли си?
-Не, за какво е?
- За да го правиш по два-три пъти на нощ!
-Успокоително някакво, така ли?
