Време е да споделим с вас доза супер яки вицове, които просто ще ви накарат да плачете от смях. Това е селекция от най-добрите анекдоти, шеги и закачки, които ще намерите днес. Приятно четене и винаги пазете своето добро настроение!
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
-Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея й казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
***
Един човек имал проблем със с*кса - свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
Доктора:
- Значи, като почнете с*кса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус, но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човекът си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден, да сподели на доктора как е минала вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика:
- Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия.
- Защо, бе? - пита доктора.
- Ами както ме посъветва, като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли, идва веднага моят автобус и от него слиза бай Иван... с кафето...
***
Един пиян минавал през едно гробище и паднал в един прясно изкопан гроб. Почнал да драпа, да драска, ама не успял да излезе! Накрая се свил на кълбо и почнал да зъзне от студ и си викал:
- Студено ми еее!
През това време минал друг пиян, надвесил се на гроба и му рекъл:
- Как няма да ти е студено, виж как си се разровил!!!
****
Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.
Едната пита:
- Муцка, абе, ти получаваш ли оргазъм?
- Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…
****
- Скъпи, защо като ти звъня не вдигаш веднага телефона?!
- Паникьосвам се!
****
- Купих на жена си разкошен пръстен. Вече втора седмица не ми говори...
- Защо?!?
- Такова беше условието.
****
Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.
****
-Докторе, много зле се чувствам!
-Пиете ли?
-Не.
-Ми как искате да се чувствате..
****
Минута е много. Въпрос на зрител:
- Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!
****
- Ау, господине, какви красиви деца имате!
- Да ви дам ли семе?
****
Интервю за работа:
- Имате ли опит като търговец?
- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.
