Едно от нещата, които могат да ни накарат да забравим проблемите си поне за малко е смехът. В него може да намерим спасение от тревогите за работа, от новините за растящите цени и политическата обстановка и след това да погледнем по-ведро на живота. А и когато на човек му е леко на сърцето може да види решения на проблемите, които преди това не са били толкова явни.
****
Скандал между приятелки:
- Камелио, ще те убия! Направила си ме за смях пред целия град!
- С какво, Цвети? Успокой се малко!
- Как с какво, ма?! Разправяла си под път и над път, че мъжът ми има брадавица на пениса! Как знаеш това, мръсницо мръсна?! Виждала си я с очите си, нали?
- Цвети, как ме обиждаш! Забрави ли, че аз съм ти най-добрата приятелка? Не бих погледнала пениса на мъжа ти, дори с крайчеца на окото си! Казах само,че е малко странен на пипане!
****
- Вчера ходих на сватба...
- И как мина?
- Ядене, пиене на корем! Много яко! Виж даже и халка ми подариха...
****
- Как кръстихте бебето?
- Тодор, на баща му.
- Но той е Иво?!
- Иво е съпругът ми...
****
- Кажете, къде са Ви шили палтото?
- В Париж!
- А това далече ли е от Благоевград?
- 3270 км.
- Я виж ти, какво забутано място, а как хубаво шият!
****
- Татко, какъв е този ДНК тест на бюрото ти?
- Наричай ме вече “чичо Ваньо”!
***
Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си защо е закъснял:
- Жена... аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат... е, закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена, аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е, закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, все ще измислиш нещо.
****
Полицай спира шофьор на кола за нарушение:
- Не спряхте на знака "Стоп"!
- Аз намалих скоростта, видях, че няма друга кола и продължих - уточнил шофьорът.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Какво значение има дали съм намалил или спрял?
- Моля, излезте от колата, да ви покажа разликата.
Шофьорът излязъл от колата и полицаят започнал да го налага с палката.
След няколко удара полицаят попитал:
- Сега как искате - да спра или да намаля?
****
- Мамо, мамо, по какво феите се различават от вещиците?
- По настроението, детето ми!
****
Тя:
- Не съм си бръснала краката от две седмици и се чувствам феминистически прекрасно!
Той:
- Гледай да не ти стане навик. Аз не съм си бръснал краката от 30 години и се чувствам ужасяващо патриархално.
****
- Какво стана с разстройството, бе?
- Нищо. Ходих на лекар и той да вземе да обърка рецептата. Вместо Имодиум ми изписал Валиум.
- И сега какво?
- До шията съм оплескан с л@йна, ама грам не ми дреме.
