Имате лошо настроение? Ядосал ви е някой на работа? Децата ви лазят по нервите? Не се тревожете - ние сме насреща, за да ви развеселим с нашата селекция от вицове. Надяваме се денят ви да стане по-добър и усмихнат след като ги прочетете.
След новините:
- Прогнозата за почивните дни - топло, слънчево и подходящо за ски....
***
Говорят си двама приятели:
- Къде ще ходите на почивка?
- След като разгледахме бюджета, решихме, че не сме уморени.
***
В годините на зрелия социализъм мъж заварва жена си с любовник и с назидателен глас започва да нарежда:
- Ако не бях член на партията, щях да те пребия от бой... Ако не бях член на партията, щях да те хвана за косите и да те влача по улиците... Ако не бях член на партията, щях да...
А тя го гледаше с разширени от ужас очи и тихичко си шепнеше:
- Слава на БКП! Слава на БКП!
****
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див секс два часа. Огладнял отива в
кухнята и гледа жена си там:
- Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото ...доволна .
- Мамо, защо мълча, а не му се развика?
- Ааа, аз с този простак не говоря от две години...
***
Девойка влиза в парфюмерия и иска да и покажат новите парфюми.
- Ето, този, например, “Оргазъм”...
- Благодаря. А ей онзи, там?
- Онзи - “Екстаз”...
Девойката се колебае.
- Нямате ли нещо за начинаещи?
***
Тъща на смъртен одър. До нея любимият зет.
- Ох, какъв прекрасен залез, зетко...
- Маминки, не се разсейвай, в тунела, в тунела със светлината гледай...
***
- Вземи си сладко! Защо се срамуваш?
- Сърцето ми казва "да", но задникът ми крещи "не".
- Послушай сърцето си. Задникът го остави. Голям е вече, сам да се оправя.
****
Зъболекар към пациента си:
- Сега ще те заболи доста...
- ОК, готов съм!
- От два месеца спя с жена ти...
****
Инженер и антиваксър преминават през мост. Долу е река, пълна с крокодили. Антиваксърът пита:
- На колко процента е безопасен мостът?
- На 98,97%.
- Тогава аз по-добре да преплувам реката ...
****
В метрото пътуват две момчета.
Срещу тях - две момичета.
- Кво ще кажеш - да се запознаем ли?
- Става!
- Добре. Вярно, твоята е малко грозничка...
****
- Аз, с бънджи нямам намерение да скачам.
- Що тъй, брат ?
- Споменах пред баща ми, че искам да пробвам и той ми вика:
" По-добре недей. Появи се на тоз свят в резултат на скъсана гума. Ще е тъжно и да се затриеш по същия начин"
***
Жената:
- Когато са "онези дни" от месеца мъжът ми масажира краката с крем. Толкова е романтично...
Мъжът:
- Когато оная мойта пак е в "онези" дни от месеца, вземам крем, омазвам ѝ хубаво краката, а после отивам в кухнята, пускам мач, сипвам си ракията и съм спокоен, щото тя не може да върви по плочките с тия мазни крака...
