Ето, ноември вече е на прага ни. Първите дни са топли, но вече си личи, че зимата идва. Можем да се радваме на цветовете на есента, преди те да се загубят съвсем.
В тази статия ще споделим с вас селекция от вицове, които да ви накарат да се усмихнете. Приятно четене!
Господ пита един от ангелите:
- Какво правят онези долу?
- Ъм... пият соево мляко.
- Какво?! Нали им дадох поне 8 вида животни, от които да вземат мляко?
- Ми... то не им харесвало.
****
- Синко, не слагай тубата с бензин до огъня!
- Тате, стига вече с тия суеверия!
****
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако досега не е слязла, знячи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашия квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- Откъде ме познавате?
****
- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.
****
Един ден Гарабед бил осенен от мисълта да завърти търговия. Поизмел една стая, сложил едно бюро, един рафт и на рафта една дюля. Седнал зад бюрото и зачакал клиенти. И ето го Киркор.
Поздравил и запитал:
- Магазин а?
- Да, магазин.
- Правиш магазин с една дюля!? - засмял се Киркор.
- Еееее! - сопнал се Гарабед.
- Какво се смееш бе, хайван, балдъзата с една слива цял апартамент направи. Ко?
****
Мъж се прибира сутринта след пиянска нощ с приятели, жена му сочи часовника и крещи:
- По кое време идваш ти, бе?! 6 сутринта е!!!
- Ма какво си се разкрещяла, ма! Кво ми сочиш тоя часовник?! Едно време баща ми, като се прибираше, майка ми развяваше календара!
****
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
*****
Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози...
- Я па тая! Хората умират да се возят у катафалка!
