Винаги трябва да намираме повод за смях и веселие, защото това ни кара да се чувстваме бодри и щастливи. Освен това ни помага да минем през трудни времена. В тази статия ще споделим с вас селекция от страхотни вицове, които ще ви помогнат да оцелеете до заветния петък. Приятно четене!
Отива баба при гинеколог.
- Докторе, скоро ще умра, а съм още девствена. Ако ме дефлорирате, ще ви дам $100.
Докторът не искал да се занимава с нея и прехвърлил случая на студента практикант. Тоя взел ключовете от съседния кабинет и завел старицата там. В края на смяната си лекарят се сетил за бабата и влязъл в съседния кабинет. Пред него картина - бабата я няма, а практикантът, завит с чаршаф, седи на кушетката и пуши.
- Къде е бабата? - изплашено попитал лекарят.
- Изтича за седмата стотачка - невъзмутимо отговорил студентът.
****
Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- Абе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!
****
Влюбена двойка в парка седи на пейка и си гука
Момичето казало:
- Ох, мило, заболя ме пръстчето!
Момчето казало:
- Ще го цункам и ще мине!
- Ох, мило, сега ме боли крачето...
- Ще цункам и ще мине..
И така влюбените се награбили на пейката.
На съседната пейка седял старец, който слушал разговора и попитал:
- Абе, момко, хемороиди лекуваш ли?
****
- Госпожице, искате ли вино?
- Не! От него имам проблем с краката!
- Защо? Подуват ли се?
- Не! Отварят се...
***
На изпит:
- Професоре, нищо не разбирам от теорията на относителността...
- Кажи ми, колега, три косъма малко ли са?
- На глава са малко...
- Добре, а в супа?
****
Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина…
- Защо реве?
- Ми, иска му се коняк…
- Ха, коняк иска… А, пишка не ще ли…?!
- Пробвахме, но продължава да реве…
****
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плaщане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговорили се да ѝ каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се върнал в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката, и решил да ѝ прати само 250. В плика помолил секретарката да прибави следната бележка:
"Уважаема Госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото, когато наех апартамента, си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем;
2. Има отопление;
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно."
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
"Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката."
