Лятото вече си е стегнало куфарите, но можем да го изпратим с много смях и усмивки с тази порция чудесни вицове. Вижте ги и се надяваме да сме повод за вашата усмивка:
Приятелки си говорят:
- Три пъти в седмицатa правим секс с мъжа ми.
- Аз само веднъж.
- Мислех, че нямаш мъж.
- Е, сега нали говорим за твоя.
***
- Коте, дай ми телефона си!
- Леле колко си пъргав! Любов от пръв поглед, а?
- Леле колко си наивна! Грабеж.
***
- Скъпи, аз тъпа ли съм?
- Скъпа, чакай да нахраня еднорога и мамута и ще го обсъдим...
- Добре... чакам!
***
- Брат, правиха ми тест за алкохол.
- И какъв беше най-сложният въпрос?
- Ти малоумен ли си?
- И ти какво отговори?
***
- Скъпи, трябва да кажеш на сина ни да не се жени за тая коза!
- Нищо няма да кажа, мен някой предупреди ли ме?
****
Съвет на деня в женско списание:
- Убедете се, че вибраторът и електрошокът ви в дамската чанта са в различни цветове!
***
На интервю за работа:
- Не, госпожице!!! Оргията не доказва, че можете да работите в екип!
***
Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо:
- И сега какво, плешива ли си хванал? – извън нерви изревала тя.
***
Двама разговарят.
- Прибирам се снощи, отварям гардероба -вътре гол мъж!?
- Еее, случва се!
- Какво да се случва, бе, аз нямам жена!?
****
Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и отговаря:
- Ние с моят мъж тайни нямаме...
****
Две приятелки се срещат на улицата.
- Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам? Брюнетката:
- Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката:
- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката, само леко ме наболяваше дупето...
***
Умряла Пена. Отишъл мъжът й да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той казал:
- "Пена умре". Машинописката:
- Само това ли? Има възможност да се набере още текст...
- Епа..., добре, пиши тогава отдолу: "Продавам москвич"!
***
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...
