В този мрачен период на годината, точно преди празниците и когато зимата ни изненада, ще се опитаме да повдигнем вашето настроение с нашата селекция страхотни вицове. Пожелаваме ви приятно четене, много усмивки и да не усетите кога идват наближаващите празници.
Коледна обява:
Продавам еко елхи от Чернобил – светят без лампички.
****
- Каква е приликата между скачането с парашут и френска любов с 80-годишна жена?
- Усещаш възбудата, но не смееш да погледнеш надолу....
****
- Дядо, как да стигнем до града?
- Минавате през полето с коноп, след него има говореща рекичка, тя ще ви каже.
****
Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работни дрехи и сламена шапка.
- Абе, шефе, тъз' кола колко струва?
- Това е Бентли. Струва 250 000 евро - отговаря продавачът.
- А на изплащане?
- Различно. Ако е за две години, е едно, ако е за три, е по-малко, но не по-малко от 25 000 лева на месец.
- Баси!
- Съветвам ви да потърсите по-евтина кола...
- Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента.....
****
Мъж в аптеката:
- Една опаковка "Трибестан", моля!
- Оооо, ще вдигате самолета значи?!
Отговор с тъничък закачлив глас:
- Не, ще ме возят!
****
- Сине, не знаех, че караш сърф?
- Не карам сърф, тате....
- А каква е тази дъска?
- Тате, остави приятелката ми на мира....
****
Вечеринка на животните. Хамелеонът казва:
- Вижте какво мога! - и си променя цвета. - Някой може ли да го повтори?
Октоподът уверено се надига и казва:
- Дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата...
****
- Брато, пиян си!
- Хлъц! Как разбра!?
- Ми от половин час лежиш на пода и се държиш за него да не паднеш.
****
- Селям алейкум - казал Кумчо Вълчо.
- Охх, слава Богу - казали трите прасенца.
****
Една жена купува презервативи:
- Какви желаете, английски - дълъг и тънък, или японски - къс и дебел?
- Английски, но по японски…
***
В самолет на БГА:
- Ще вечеряте ли?
- Какъв избор предлагате?
- Да, или не.
