Доста хора вече са под влиянието на зимната тъга. Лошото време ни вкарва в мудно настроение, в което не ни се прави нищо. Един от начините да се разсеете е да потренирате малко, да свършите нещо полезно и да излезете от вкъщи. Ако сте зад компютъра, можете просто да гледате забавно видео или да прочетете някой виц. Именно с последната част ще ви помогнем ние. Приготвили сме селекция от хубави вицове, които да оправят деня ви. Приятно четене!
Един човек умрял и отишъл в ада. Дяволът му предложил избор - в нормалния или в студентския ад. Нашето момче нямало висше и избрало обикновения пъкъл. Влязъл там, гледа - ядене и пиене на корем, жени, музика. Едно го тревожело - всяка вечер идвало едно дяволче и му забивало един пирон в задника. По едно време на нашия човек му омръзнало, затова помолил да се премести в студентския яд. Гледа - там още повече ядене, женките по-яки, музиката - любимата му, а дяволче нямало. Един ден се прибрал в стаята си и по едно време някой чука на вратата. Отворил - гледа същото дяволче, нарамило чук и носи цяла кофа пирони.
- Кво става, бе?
- Сесия, мой човек, сесия...
****
Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да се държи:
- Препоръчително е в аквариум да се държи, отколкото в клетка.
На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:
- Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня, като се събуди?
****
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка (също блондинка).
- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
****
Влиза един пич в аптеката.
- Едно кисело млеко.
- К'во млеко, бе? Тука е аптека, само лекарства се продават.
Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същият пич влиза отново в аптеката.
- Едно кисело млеко.
- А стига, бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства.
Оня пак вади бухалката и прави погром. На аптекаря му писнало да чисти и да подрежда и донесъл една каса кисело мляко, за всеки случай. На сутринта оня пак идва и аптекарят още от вратата му вика:
- Вече продаваме кисело мляко, колко искате?
- Да, бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно.
*****
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече проститутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава, по дяволите, те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?
****
Блондинка влиза в магазина и вижда непознат предмет.
- Това какво е?
- Това е термос.
- За какво се използва?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено...
Блондинката си купува един термос.
На другата сутрин гордо отива на работа с термоса и го показва на колежките си:
- Това е моят нов термос!
- И за какво ти е?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено...
- Аха, а какво си сложила вътре?
- Две чаши вряло кафе, и два сладоледа...
****
Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
"Айде, бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
"Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
- Не.
Четвърти бар. Вътрешният глас:
"Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."
****
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...
