В тази статия сме подбрали за вас редица много приятни вицове, с които да оправим настроението и на най-големия киселяк. Дори любимият ви отбор да е загубил, залогът на мача да не е излязъл заради спорно съдийско решение, партньорът ви се кара или нещо друго - ние сме тук, за да се погрижим за вашето настроение. Приятно четене и не забравяйте да се усмихвате.
Семейство в хотел:
- Стая за една вечер, моля! - казва съпругът.
След като се качва по стълбите, рецепционистката казва на съпругата:
- Бре, късметлийка сте. Обикновено наема стаята за час.
****
Наркоман яде семки. Изпуска една и строго и
нарежда:
- Върни се веднага! - семката не помръдва.
Той изсипва останалите.
- Доведете ми я!
***
- Докторе, какво да ям, за да отслабна?
- Ами, яж по една препечена филийка с малко сиренце.
- ... А това преди или след ядене, има ли значение?
****
Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!...
****
Той:
- Трябва да се радваме и на малките неща!
Тя:
- Прибери си го, моля те!
***
-Какви са ти плановете за днес?
-Ще ходя до оптиката да си купя нови очила.
-После?
-После ще видя.
****
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът...
****
Брат, вчера свалям една мацка в бара, а бармана ми намига и вика:
- Не е за теб!
Питам го:
- Що, бе?
А той:
- Имитиращ продукт е...
****
Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил.
Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, той ме пита „колко“?
Мъжът:
– Кажи му „С*кс 50 лева, св*рка 20 лева“.
Жената притичва до шофьора:
– С*кс 50 лева, св*рка 20 лева.
Шофьорът:
– Имам само 15 лева.
Жената:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
– Кажи му, че за 15 ще му л*скаш.
Жената притичва до шофьора:
– За 15 ще ти л*скам.
Шофьорът:
– Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, дай му 35 лева назаем..
***
Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"
****
Най - бързите неща в света:
3.- Гепард
2.- Ферари
1.- Българин, като чуе: "Отваряме 2-ра каса"
***
- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени!?
- Харесват ми умни!
- Е, аз съм си сложила и очила!
****
Докторът към пациента: - Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по нататък. Със с*кс занимавате ли се?
-Не съвсем...
****
Влиза един крадец в една къща и докато оглежда в тъмното се чува глас:
-Аз те гледам и Иисус те гледа! Аз те гледам и Исус те гледа!- оглежда се стъписан включва фенерчето и гледа един папагал да говори
-Как се казваш?-го пита крадеца
-Йеремия
-Много тъпо име за папагал.
-Еми то и Иисус е тъпо име за ротвайлер ама виж как те гледа!
