Gaslighting е форма на манипулация, която има за цел да ви накара да се почувствате несигурни и да поставите под въпрос здравия си разум. Ето как да го забележите.
СКЪПИ Д-Р. ДЖЕН,
Като цяло партньорът ми е наистина грижовен и се забавляваме много заедно, но напоследък се чувствам отпаднала. Винаги, когато споменавам неща, които са се случили в нашата връзка, той ми казва, че си въобразявам неща и греша. Той също така ме обвинява многократно в неща, които знам, че не съм направила. Това ме кара да се съмнявам в собствените си спомени и често се чувствам сякаш губя ума си. Чувала съм да се използва терминът „газлайтинг“ и имам чувството, че може да се случва и на мен, но не съм сигурна. Твърде ли съм заслепена от любовта, за да видя, че съм манипулирана? — В мъглата
СКЪПИ, В МЪГЛАТА,
Терминът „gaslighting“ се използва често. Ето разбивка на това какво всъщност означава да бъдеш „газиран“ – плюс някои начини да разбереш дали това се случва на теб.
Какво е газлайтинг?
Газлайтингът е форма на манипулация, която подкопава реалността на получателя и има за цел да го остави несигурен, несигурен в себе си и да постави под съмнение разума си. С течение на времето газлайтинга ще ви измори и ще подкопае самочувствието ви. Когато някой ви дразни, това създава мъгла от несигурност и съмнение в себе си. (Доколкото си струва, това, което описахте, че вашият партньор прави, звучи като класически газлайтинг.)
Газлайтингът може да се случи еднократно („ситуационен gaslighting“) и някои може да го припишат на разгорещен или емоционален разговор, който се е объркал. Но звучи сякаш това, което описвате, е постоянен модел на поведение – известен още като продължаващо лъгане. Това се счита за форма на емоционално насилие и не трябва да се приема с лека ръка.
Откъде идва терминът „gaslighting“?
Фразата „gaslighting“ идва от филма Gas Light от 1944 г., в който Грегъри, изигран от Чарлс Бойер, се опитва да подлуди жена си Паула, изиграна от Ингрид Бергман, като я кара да се съмнява в реалността си, за да я институционализира и да получи достъп до скъпи бижута, които смята, че са скрити в къщата. В ключова сцена той кара газовите светлини в къщата да мигат и когато Паула пита защо светлината мига, той й казва, че това не се случва наистина и че всичко е в нейния ум. Това е част от неговия генерален план за лъжи, измами и погрешни насоки.
Когато сте във връзка с някой, който ви е насилвал, подобно на Паула, може да почувствате, че започвате да губите ума си - и има някои класически техники, за които трябва да знаете.
Ето някои от червените знамена, че сте осветени от партньора си:
1. Те отричат обективни факти („Това никога не се е случвало.“)
2. Те говорят явни лъжи („Не съм дал на тази жена телефонния си номер.“)
3. Те подкопават емоциите ви като начин да обезсилят вашата реалност („Ти си параноичен и ревнив, нищо не се случва между мен и нея.“)
4. Обвиняват ви, че си въобразявате или измисляте неща, когато казвате истината („Спрете да лъжете, знаете, че това не е вярно.“)
5. Те ви критикуват и използват унижения, които са фини или явни („Разбира се, че не можеш да намериш ключовете си, ти си най-неорганизираният човек, когото съм срещал.“)
6. Обвиняват ви, че сте „твърде чувствителен“, „истеричен“ или „прекалено емоционален“ („Истеричен си. Спри да се правиш на толкова луд.“)
7. Обвиняват ви, че сте параноичен, въобразявате си неща или ви казват, че неща не са се случили, а са се случили („Винаги имаш някаква луда теория. Сигурен съм, че никога не слагаш тези пари в портфейла си.“)
8. Те атакуват хората, нещата и ценностите, които са най-скъпи за вас („Дъщеря ви нямаше да е такъв нахалник, ако бяхте по-добра майка.“)
9. Техните действия са в противоречие с техните думи и самоотчитане („Помагам с домакинската работа през цялото време, правя повече от теб!“)
10. Те ви обвиняват в нещата, които всъщност правят („Може би ми изневерявате. Сигурно затова сте толкова параноичен.“)
11. Те се опитват да използват други хора срещу вас, като докладват неща, които хората са казали за вас, но не са казали („Твоята сестра ми каза, че мисли, че си наистина безотговорен.“)
12. Те настояват, че не сте били някъде, където знаете, че сте били („Никога не си ходил в този ресторант с мен.“)
13. Те се опитват да настроят хората срещу вас или да навредят на доверието ви пред другите („Наистина се тревожа за Джейн. Тя стана толкова емоционална и взема толкова лоши решения. Може да помислите два пъти дали да я включите в семейния бизнес. ")
14. Те ви убеждават, че другите хора ви лъжат („Твоят човек е такъв лъжец, как можеш дори за минута да му повярваш?“)
15. Те крият предмети от вас и след това се държат така, сякаш не знаят нищо за тях. („Пак си загубил ключовете си? Наистина имаш проблем с паметта си.“)
Защо трябва да се радваме, че сме имали връзка с грешния човек?
Защо хората газлайтват?
Въпреки че типът човек, който има последователен модел на газлайтинг, варира, има някои често срещани причини и личностни черти. Хората, които използват тази техника във връзката си, са склонни да държат партньора си извън равновесие, поставяйки под въпрос тяхната реалност. Те имат желание да подкопаят самочувствието на партньора си, за да получат власт и/или контрол. Обичат хаоса и конфликтите. Те използват това в своя полза, особено когато имат партньор, който е по-угоден на хората.
Някои от най-честите причини:
Те имат желание да контролират.
Те го използват, за да спрат конфликта.
Те го използват, за да отклонят личната си отговорност.
Те искат да поддържат партньор, който харесва хората и се опитва да угоди.
Те го използват, за да получат власт и контрол.
Те имат разстройство на личността като нарцистично, гранично или антисоциално разстройство на личността.
Те искат да държат другия извън равновесие.
Те имат силна нужда да бъдат прави, независимо от фактите.
Как да се справим с газлайтинга?
Ето някои неща, които можете да направите, за да се съсредоточите и да си върнете силата, ако смятате, че партньорът ви може да ви дразни:
1. Доверете се на инстинкта си, ако усетите нещо нередно. Имаме инстинкти с причина. Всеки път, когато почувствате това „ъ-ъ-ъ-ъ“ в червата си, трябва да го слушате
2. Отдръпнете се от ситуацията. Когато партньорът ви дразни, можете да губите часове в кръгове, разказвайки какво наистина се е случило без разрешение. Отделете малко място, за да се съберете и да си припомните фактите. Отидете на разходка, отделете време, обадете се на приятел, за да получите малко подкрепа. Малко пространство може да ви даде нова гледна точка.
3. Не слушайте никого, който ви казва, че сте луд. Някой, който те обича и има добри намерения, никога не би говорил с теб по този начин. Ако бяха наистина загрижени, биха ви насърчили да потърсите терапия или да се срещнете с вашия лекар.
4. Пазете касови бележки. Направете екранни снимки на разговори и текстови съобщения и ги поставете във файл или са с доверен приятел. Направете снимки на доказателства. След като проведете разговор, напишете бележки, докато все още е прясно в съзнанието ви.
5. Не вярвайте на никой, който ви каже, че вашето семейство или приятели са против вас. Това е манипулация и опит да ви накарат да се запитате. Всеки, който се опитва да обърне вашата система за поддръжка срещу вас, се опитва да ви изолира и да ви направи по-малко способни да ги напуснете.
6. Получете подкрепа от неутрален човек, като терапевт. Ако чувствате, че губите хватката си за реалността, винаги трябва да ръководите нещата от професионалист. Те могат да ви помогнат да разберете дали сте с някой, който ви манипулира и извършва този вид насилие.
7. Не се колебайте. Отстоявайте позицията си и не позволявайте на партньора ви да ви накара да поставите под въпрос реалността си. Когато обсъждате спомените си за събития, правете го с увереност и не се въвличайте в дебат за случилото се. Завършете подобни разговори, като кажете неща като „изглежда, че помним какво се е случило по различен начин“.
9. Не се вкарвайте в дебати. Ако си спомняте нещата по различен начин, не се въвличайте в спор кой е прав. Просто казва: „Наистина не се интересувам от спорове или дебати как виждаме това“.
10. Поставете граници. Съхранявайте списък с отговори, на които можете да се върнете
— Помня какво се случи.
— Не можеш да ми казваш как да се чувствам.
„Разбирам, че намерението ви е било да се пошегувате и е било обидно.“
— Чувствата ми са основателни.
"Това е моят опит и това е как се чувствам за него. Моите чувства не подлежат на дебат."
„Не оценявам, че ми казваш, че съм луд.“
— Не е редно да ми говориш по този начин.
„Няма да продължа този разговор, ако продължавате да омаловажавате моята гледна точка.“
„Не ми е интересно да обсъждам това.“
„Приключих с разговора за това.“
— Знам какво видях.
„Казах „не“ и трябва да уважиш отговора ми.“
Много хора гледат на газлайтинг като на форма на емоционално насилие. Ако откриете, че се чувствате луди, поставяте под съмнение реалността си, чувствате повишено ниво на безпокойство и винаги се извинявате, може просто да ви запалят. Това може да ви накара да се усъмните в своята стойност и да имате проблеми с вземането на решения.
Доверете се на инстинкта си, ако усетите нещо нередно. Ако чувствате, че губите хватката си за реалността, винаги трябва да ръководите нещата от професионалист. Те могат да ви помогнат да разберете дали сте с някой, който ви манипулира и извършва този тип злоупотреба - и да ви помогнат да напуснете връзката.
