Как да бъдеш българин в междуградски автобус в няколко прости стъпки:
1. В никой случай не сядай на мястото си. Подбери някое на случаен принцип и в името на честта си защитавай своето право да си седиш там с всички средства от ръкопашен бой до тексаско клане.
2. Съседната седалка не е място за сядане. Тя е кътче за уютно настаняване на багажа ти. Не проявявай излишно доверие! Не го качвай в багажното отделение- там е мястото за твоята лека закуска, завита в шумни найлони и мазна амбалажна хартия. С нея ще се подкрепяш на всеки четвърт час по време на пътя.
3. Леката закуска следва да ухае по начин, който да предизвика завистта на враговете ти - другите пътници. Консерва сардини в пикантен сос и снакс с лук, като за начало. Миналогодишни броколи със синьо сирене са изискан вариант за истински бохеми и естети.
4. Ако багажът ти не се помещава в ръчно изплетена кошница, сак с надпис JOLO, грижливо облепен в скоч кашон, или карирана торба от сезал, завързана с по-малки сезалчета, и ако отникъде дискретно не се подава нито стрък праз, директно си слизай. Няма смисъл да се излагаш пред останалите пътници.
5. Настани се удобно и се отпусни! Ако на придирчивите сноби зад теб им е неприятен деликатният гъдел от спуснатата ти докрай седалка по ребрата им, ги питай възмутено тоя автобус да не е на баща им и да не си го носят от къщи. Най-важен си ти, веднъж живеем, йоло, пише го на сака ти.
6. Забавлявайки се, не бъди егоист и развличай и останалите. Пусни си няколко клипчета на телефона и не забравяй – слушалките са за аматьори. Позволи на другите да те опознаят, за да те обикнат - проведи поредица от телефонни разговори. Нека всеки узнае за бизнес идеите ти, за оня манаф, дето иска да ти прийбе далвьерата, както и за патладжана с люти чушки, който наглата ти майка е сготвила за вечеря, а на теб така ти се е щяло фасул със сланина.И, разбира се, за твоите политически възгледи. Бъди открит! Така започват историите на истинските приятелства. Похвали се с познатите си, които са ходили в Дубай, и не пропускай да разкажеш пространното житие на хората, които ти завиждат. Гаранция в автобуса ще се намерят още от тяхната мерзка порода.
7. В антрактите на собствената ти шоу програма, поцъкай с език възмутено, обсъди тоя олигофрен как кара картофи и с поглед потърси одобрение от съседните седалки. Ако не го намериш, върни се към финала на точка 6 - те просто ти завиждат.
8. При първата възможна почивка, слез да се разходиш и се върни с някаква нова ароматна разядка, както и с 15-минутно закъснение. Нали няма да тръгнат без теб, къф е проблйема?! Добре е да се внесе тръпка в монотонното и скучно пътуване. Ако ли пък великодушно решиш да се помотаеш около входа на автобуса, угрижен, че някой може да е спял по пътя и да не е чул телефонните ти трактати, обезателно застани на стъпалата на вратата. Ако надушиш, че някой зад теб роптае да се качи, не му позволявай да наруши твоя вътрешен мир и в никакъв случай не помръдвай. В допълнение би могъл да пръднеш. Нека и той пък да надуши, ааама-ха!
9. Ако пътуваш с деца, набий ги, задето не искат да ядат от броколите със синьо сирене, които си донесъл. Належащо е да демонстрираш тежката си ръка на възпитател. Но не позволявай на никого да се намесва нахално в педагогиката ти за разни дреболии, както когато твоят млад наследник рита някого в глезените, повръща на някого в скута, краде от джобовете на някое друго дете, крещи в ухото на шофьора и връзва целофанчета от локумени вафли около скоростния лост. Вдигнете скандал на възмутените натрапници - амчи тва е едно сако, бе, госпожа, и кво малко детска повърня, ти не си ли била детйе?
10. Последно, но не на последно място: Ако си имаш гадже, не се свенете да се похвалите с дълбочината на страстите си. Целувайте се влажно, шумно и лепкаво, така че спътниците ви нивга вече да не щат да знаят ни съвокупление, ни порно филм. Избройте в обръщенията си един към друг названията на всички животни от гората, екваториалната джунгла и селското стопанство. Да се знае и помни, че сте внимавали по природознание в трети клас. Целунете се по врата, сплетете своите пръсти, пощете един на друг въшките от косите като шебек на шебека, хранете се с толумбички друг другиго, /също с броколите със синьо сирене, ако остана от тях/, бройте през смях всяка следваща звучна целувка. Декларирайте един на друг любовта си с фрази, научени от сериала "Какво е виновна Фатмагюл?". Скарайте се на излизане от Тетевен, за да може да повторите всичко изброено в процеса на сдобряване. Като достигнете духовен делириум, нанасяйте кратки, бързи, насечени и скърцащи целувчици по бузите, клепачите, челата, ушите и миглите на любимия, както респективно и по тъпанчетата ми.
11. Пристигнете в столицата. Сбийте се за такси. Прередете майките с колички и старците с бастуни. Бъдете софиянци и европейци. Така добре го можете все пак!
