Помолихме брачни терапевти да споделят какво правят щастливите двойки, когато се чувстват извън синхрон.
Сравнително лесно е да се посочат признаците на емоционално несвързана двойка: те се задържат (т.е. взаимно се отнасят мълчаливо), губят интерес към подробностите от живота на другия и не се трогват от проявите на привързаност един към друг.
Въпреки че чуваме много за признаците, показващи че бракът е в бурна ситуация, рядко виждаме как двойките преминават през тези трудни моменти.
Какво означават тези „Добре ли сме?“ Как звучат разговорите им? Какви компромиси правят? Какви промени правят, за да гарантират, че проблемите няма да се появят отново в близко бъдеще?
В опит да разберем, помолихме брачните терапевти да споделят какво правят относително щастливите двойки, с които работят, когато се чувстват несинхронизирани. Прочетете какво казаха те по-долу.
1. Те осъзнават бързо прекъсването на връзката.
За да стигнете до същината на проблема, първо трябва да осъзнаете, че дори има проблем. Даването на име на нещо го прави истинско, за разлика от неизразеното, разяждащо усещане, че нещо не е наред във връзката ви.
„Вместо да държат в себе си каквото и да ги притеснява и да го оставят да тлее, двойките, които се чувстват сигурни и защитени във връзките си, го повдигат по некритичен начин възможно най-скоро“, каза Даниел Кеплер, собственик и терапевт в DK Therapy в Чикаго.
„Те могат да кажат нещо толкова просто като: „Чувстваме, че не сме имали време тази седмица да сме сближени. Можем ли да си отделим малко време само двамата този уикенд?“, продължава тя.
2. Те също така го превръщат в проблем „ние“, вместо проблем „вие“.
Двойките в стабилни връзки се опитват да не хвърлят вината върху другия. За тази цел те са направили някои промени в начина, по който говорят помежду си: по-конкретно, когато обсъждат някакви трудни въпроси, те използват езика „ние“ вместо езика „вие“, казва Кеплер.
Например, „За мен е важно да сме съгласни какво правим за грижите за децата, когато се върна на работа“, а не „Наистина имам нужда да се включиш в програмата по отношение на грижите за децата“.
„Това помага да се намали възможната отбрана и единият партньор да се чувства „обвинен“ за прекъсването на връзката“, каза Кеплер. „Връзката работи и в двете посоки; и двамата партньори са отговорни за обръщението към своя партньор.
3. Когато се случи отчуждение във връзката, сигурните двойки са по-склонни да реагират
Като човешки същества, ние сме здраво настроени за връзка като средство за оцеляване. Когато усетим прекъсване на връзката с партньора си, първичната част на мозъка ни светва и ние имаме автоматична реакция „бий се или бягай“, каза Дженифър Чапъл Марш, брачен и семеен терапевт в Сан Диего.
Сигурните двойки забелязват, когато се чувстват развълнувани и вместо да крещят, да търсят недостатъци или да се оттеглят (реагират), те топло посягат към партньора си и съобщават своите нужди от хармония и връзка (отговарят се).
„Тогава те съобщават своите нужди от връзка по здравословен начин“, каза Чапел Марш. „Например, вместо да каже „Вече не прекарваш време с мен“, партньорът може да каже „Забелязах, че скоро не сме прекарвали много време заедно“. Липсваш ми. Бих искал да планирам романтична среща този уикенд.“
4. Правят план за повторно свързване.
След като извикат проблема и се справят с реакцията си „бий се или бягай“, щастливите двойки обмислят начини за насърчаване на повторното сближаване, казва Райън Хоус, психолог в Пасадена, Калифорния, и автор на „Журнал за психично здраве за мъже“.
„Имате ли нужда да говорите повече, да се фокусирате повече върху интимността или да излизате с други хора социално?“ казва той. „Голяма част от това зависи от вашите собствени желания и нужди и от това как те се свързват с партньора ви, но ако работите съвместно, трябва да можете да се върнете в правилния път на връзката си.“
5. Те признават, че проблемът може да не е свързан с връзката им.
Понякога не става въпрос за вас; вашият партньор може да преминава през нещо напълно различно от вашата връзка, казва Бийти Кохан, психотерапевт и автор на „За добро, за лошо, завинаги: Открийте пътя към трайната любов“. Може да е пълна бъркотия в работата или че се чувстват отчуждени от брат или сестра, с които обикновено са близки. Щастливите двойки задават отворени въпроси, за да стигнат до дъното на нещата („Забелязах, че нещо не изглежда добре. Всичко наред ли е?“), вместо да правят прибързани егоцентрични заключения (класическото „Сърдиш ли ми се?“).
„Щастливите двойки говорят открито защо може да се изразяват така, както се чувстват“, казва Кохан. „Може би отчуждението не е свързано с връзката, а с някакъв индивидуален проблем, минал или настоящ.“
Когато партньорът се отдалечи или по друг начин създаде дистанция, сигурният човек се опитва да не го приеме веднага лично, добави Сюзън Пийз Гадуа, терапевт в Северна Калифорния.
„Щастливите партньори разбират, че те не са причината за проблема“, каза тя. „Те вярват, че партньорът им ще говори с тях за проблема, ако той включва нещо, което те са направили. Щастливите партньори общуват открито и честно, така че когато има прекъсвания във връзката им, те могат да ги издържат много по-добре, отколкото ако избягват конфликти например и нямат основа в доверието, защото им липсва честност.
6. Те се отнасят чувствително към чувствата на партньора си и бързо питат: „Как мога да помогна?“
Хората в здрави връзки намират за лесно да се поставят на мястото на партньора си – или пък са се научили как да го правят с времето и практиката.
„Малко внимание в този разговор може да направи голяма разлика“, каза Хоус. „Претоварени ли са на работа? Изпитват ли мъка, безпокойство или проблеми със самочувствието?“
Вместо да ги взривява с „Имам нужда от повече от теб!“, терапевтът каза, че можете да смекчите това с нещо като „Знам, че напоследък работата е бъркотия за теб, има ли нещо, което мога да направя, за да помогна, за да освободим време за нас?“
„Това е призив за партньорство и ако и двамата поддържате това мислене, може да успеете да се подкрепяте взаимно на много фронтове“, каза Хоус.
7. Те знаят, че прекъсването на връзката е само временно.
Стиловете на привързаност – как сме били научени да се свързваме емоционално и да показваме привързаност към другите в нашия живот на зряла възраст – са в основата на поведението ни при срещи и взаимоотношения. Когато има основа на сигурна връзка срещу несигурна, прекъсването връзката не се преживява като края на света, каза Чапъл Марш.
Терапевтът казва, че има три основни компонента за поддържане на като цяло сигурна връзка с вашия партньор. Можете да го запомните, като се сетите за акронима ARE.
„Достъпност, отзивчивост, емоционална ангажираност“, казва тя. „По същество двойките, които чувстват, че техният партньор е на разположение за тях, когато имат нужда, откликват на техните нужди и се грижат за тях, са по-сигурно свързани.“
8. Те са последователни.
Преодоляването на разделението тук не е само добра комуникация; щастливите двойки подкрепят думите си с измерими действия, каза Хоус.
„Трябва да си поставите реалистични цели и да ги следвате, за да се върнете на правилния път“, казва той. „Наистина ли ще осъществите това къмпингуване или нощна среща, или бяха просто празни думи?“
Най-щастливите двойки дори се свързват една с друга с „състояние на съюза“ всяка седмица примерно, независимо от това как изглежда връзката.
„Този кратък разговор обикновено започва с един човек, който казва: „И така, как се справяме тази седмица?“ и след това говорим за възходите, паденията и областите, върху които да работим през следващата седмица“, каза Хоус. „Ако това се прави редовно, а не само когато има проблем, има тенденция нещата да вървят гладко.“
Източник: Huffpost
