Ако сте служител на КАТ, преди всичко искам да е ясно, че не се казвам Козата, нито Ани! Не съществувам, няма ме, не съм била раждана, нито съм правила секс за първи път, не карам кола, не съм прегаряла пълнени чушки и изобщо – никога не ме е имало.
За всички останали е хубаво да знаете, че е много удобно да сте рус. А ако сте и жена, нещата стават в пъти по лесно. Разбира се, някои от методите са удачни и за двата пола, а някои по-добре да прилагате ако сте мъж. За жените най-добре ще е да умеят да правят тъпа миловидна физиономия, а ако могат да контролират посредством психосоматчни връзки слъзните си жлези, то тогава шансовете ви се увеличават драстично. За мъжете е добре да умеят да контролират мимическите си мускули, да си придават мъченическа физиономия в стил „Имам забит триножник в жлъчката“. Физиономията „аз съм мухльо“ също върши работа. В случай, че мъжете имат дарбата да се потят обилно, нека го имат предвид в ситуации, свързани с КАТ. Най-трудно ще е ако не сте определили пола си, защото ще трябва бързо да преценявате ситуацията и да избирате метод според конкретните условия.
Следват няколко метода, съпроводени с примери за по-лесна асимилация.
1) Истеричното дудняло
Много важно е в тази методика жената да осъзнае водещата си роля, а мъжът да мълчи и кима покорно. Тогава служителите в КАТ, безусловно водени от тестисите си и автоматично породената от тях съпричастност ще ви съжалят и ще ви пуснат да си ходите, дори прегазеното тяло на човек на 2 метра зад колата ви все още да умолява за помощ и да размахва регистрационния ви номер.
И така. Нека визуализираме методиката и успоредно с това да акцентираме върху необятната ѝ мощ. Спират ви катаджии. Мъжът шофира. Жената седи на произволно място в колата, по възможност приема най-гнусната си физиономия и гледа лошо. Онази физиономия, от която на мъжа й му се повдига. Мъжът заема позиция „Смачкан мухъл“ и мълчи. Запомнете! Мълчи! Жената поема дъх, пълни дробовете си с кислород и олово и чака. В момента, в който прозорецът на колата бъде свален жената се отприщва. Началото е с нервен тон.
„Омръзна ми от теб! Боклук! Мухльо! Мама хубаво ми казваше, че си кретен и няма смисъл да се захващам с теб! Сега и от КАТ ни спират.“
Тук е хубаво да включите вече и малко хистерия. Може да се вкарате крайниците в употреба, а именно ръцете да ръкомахат и нервно да оправят косата или да ровят в огромната хаотична женска чанта. Знаете, че за мъжете женската чанта е друг космос и ги плаши. Тя е като книга на Стивън Кинг за тях. Хем интересно, хем страшно. Като Торбалан за децата. Мислите ли, че името Торбалан е случайно? Особено внушително е, ако в чантата цари пълен хаос и ровейки в нея издавате ужасни звуци от тропането на червилото в ключовете, химикалките, телефоните, огледалата, обувалката, които за мъжете са секирата, трионът, боздуганът, РПГ-то и пробите ДНК, увличащи мъжете в ужасни престъпления. Ровейки в чантата и крещейки плашите всеки мъж, защото той не се чувства сигурен какво би произлязло от това и дали след миг няма да е просто разчекнат и одран от фиби.
След това идва ред на фалцета. Винаги го включвайте към финала. Така или иначе до момента сте изпробвали невротичните крясъци и хистерията. Фалцетът е това, което изчопля пломбите на мъжете, което ги влудява. Целта му не е собственият ви възлюбен, а полицаите. Използвайки го им внушавате наближаването на Армагедон, 2012 година и цунами в едно.
„Какво още ще съсипеш, смотаняко! Погледни се, жалка твар! Синът ти, той също е като теб! За какво ли изобщо го родих, тъпако! Пълен неудачник! Това си ти! Животът ми съсипа! Животецът ми!“
Добре ще е „животецът“ да е изкрещян максимално фалцетно, да се усеща колко все по-нестабилна ставате и как застрашен е животът на клетото мекотело до вас. Разбира се, можете да приложите цялата си креативност, емоционалност и артистични заложби. Това е доста креативна методика, поради което горещо я препоръчвам. Изпробвана е и работи отлично. Често дори не се стига до фалцета. Мълчейки мъжът ви, навел глава и леко повдигайки очи пълни с болка към катаджиите ще забележи ужасът в техните очи, разширяващите им се зеници и изкривяващите им се лица. Катаджията ще махне с ръка и ще каже приглушено:
- Карай, пич, спасявай се!
Не млъквайте! Не и докато не сте на поне 10м от полицаите.
2) Ще ям бой
Тази методика е приложима за двата пола. Придавате си изражение „как е възможно да съм толкова тъп/а“ и чакате. Изслушвате полицая, кимате с разбиране и повдигате веждите. Опитайте се да внушите на катаджията, че прекрасно знаете какво сте направили и че ще имате сериозни неприятности. Трябва да му стане ясно, че неприятностите не очаквате от него, а от друг. Повдигайте рамене нервно, забърсвайте челото си си репликата:
„Край!“
Честичко прекъсвайте полицая с:
„Ама да, разбира се“, докато успеете да вземете думата трайно. „Разбира се, да пишем акт, фиш, каквото трябва и да се приключва. Мъжа/жена ми е катаджия, знам какво направих и сега ще ме побърка, предния път, когато сбърках така и….*драматична пауза, поглед в очите, появата на сълзи е предимство*…. ме обвини, че го/я излагам така пред колегите му, че може да му коствам кариерата, а вече 10 години работи в системата…Боже, колко ме е срам.“
„Колегите“, които са ви спрели ще се разчустват и великодушно ще ви кажат:
- Е, разбира е, между нас ще си остане, просто внимавайте и поздрави на колегата!
Тръгвайте си бързо. Много бързо. Ако питат за име ползвайте нещо удачно. Иван Иванов, Петър Михайлов, Васил Костов, Мария Петрова и Гергана Попова са удачни. Имена като Евлампий Печурков, Ричард Груев, Винету Келешев, Златохрист Месарев, Ефремия Сопаджиева, Трошка Пръндачка и прочие може да ви издънят. Между другото, имената са истински…
3) Аз съм тъп/а
Този метод е подходящ предимно за жени. Нека не се сърдят мъжете, просто така е устроен светът. Мъжете вярват, че жените са тъпи и жените използват този факт. Е, естествено тези, които не са тъпи. В смисъл да не си тъп и да се правиш на тъп някак по-лесно се отдава на жените. Тук отново ще наблегна на факта, че ако жената е руса нещата са силно в нейна полза. В този метод има една ключова дума и това е „Емии…“. Най-добре е да се казва с тъпа мутра, нелепа усмивка и вдигнати вежди. Вложете всичките си усилия в това. Концентрацията ще ви е изключително важна.
- Знаете ли какво нарушихте?
- Емиии – тъп поглед, тъпа мутра, тъпа усмивка.
- Знаете ли какво е наказанието за това?
- Хихихи – тъп смях. – Емиии….. – отново тъп поглед, тъпа мутра, тъпа усмивка.
Обърнете внимание на „хихихи“-то. Важно е да практикувате „хихихи“-то редовно, за да не се издъните. Моля, повтаряйте след мен:
- Хихихи.
Не, не! Не жизнерадостно! По-смотано! Повторете:
- Хихихи.
Така. Много важно е да успеете да правите хаотични движения, сякаш сте силно объркан/а или безмерно тъп/а. Ако по таблото ви се мотае червилце е добре. Хубаво е в колата да имате и огромен наръч плюшени играчки от рода на меченца, розово пони и синьо зайче и къдрав пудел с надпис “I love you”. А ако в колата има друга жена, задължително си кажете нещо с просто изречение, а обръщението да е Муци, Муцка, Шуши. Пример:
- Олеее, Муци, ко ша прайм ся?
4) Човещинка
Този метод има най-голямо приложение, когато ви спрат за превишена скорост. Но пък и в повечето останали ситуации също може да се ползва. Замисълът е да симулирате остра нужда. Физиологична. Има два варианта. Когато наближите полицаят, който ви спира забавете до 3-4км/ч и минавайки покрай катаджията изревете в прозореца, колкото глас имате:
- НАСИРАМ СЕЕЕЕЕ!
Обикновено реакцията е махане с ръка, жест означаващ: „карай, карааай, бързо!!!“
Също така, ако прецените все пак да спрете е добре да успеете да се изпотите и нервно да се шугате на мястото си. Изиграйте го добре. За по-добри постижения си спомнете някой път, в който така ви се е акало, че студена пот ви е избивала по челото, спомнете си болката, спомнете си срама и усещането, че нещата излизат извън контрол. Ситуацията, не ония неща. Отговорът на полицаите ще е почти същият, когато им обясните какво ви терзае.
Сега, винаги има опасност да се издъните, затова е важно да преценявате добре ситуацията. Тъй като по отношение метод номер 4 имаме случай, в който мой приятел пътувал извън София, за да иде на тържествен обяд за запознаване с родителите на семейство, на което ще кумува след няколко месеца. Изиграл перфектно всичко, обяснил им с половин уста, че всеки миг ще се наака, полицаите го пуснали, всичко минало просто идеално. Но влизайки в апартамента на родителите, вратата му отворил мъж, който го изгледал от главата до петите и го попитал с насмешка:
- Е, момче, стигна ли навреме.
Естествено, в това семейство приятелчето ми е известен като Диарията?
