Честито! От 1 юли 2012 г. разговорите по мобилния телефон ще ни струват поне 2 пъти по-евтино.
Говори се, че и парното щяло малко да поевтинее с някой друг процент. Все нещо поевтинява и все нещо поскъпва. Вярвате ли, че времената на крепостничеството са отминали много, много отдавна? Огледайте се. Ние сме крепостни селяни. Разликата е само в това, че сме сити, за разлика от онези в царска Русия. Което не е малко предимство, все пак. Просто сега сме роби в друг вид крепостничество. Именно в това на монополистите.
От 1 януари 2012г. влязоха в сила промени, които облекчиха доста положението на клиентите в сферата на комуникациите. Но нека видим как биваме поробвани да сме клиенти на този или онзи оператор, било то дали предлага мобилни услуги, интернет, цифрова телевизия или нещо друго.
Отивайки да си платим сметката ни приветстват млади и нахални госпожици и господа, облечени в униформа, която обикновено наподобява такава на продавач в една известна верига американски закусвални. Тези сякаш с кастинг по наглост ги избират. Ти му казваш „не“, а то започва да ти обяснява какъв балък си и колко си тъп, че не искаш да приемеш супер-мега-гига офертата. Една такава госпожица дори веднъж ми обясни колко съм невъзпитан, строго като начална учителка, защото не я оставих да ми предложи уникалното предложение. Ама и аз какъв съм... Още щом видях, че си поема дъх, за да започне да бръщолеви, съвсем по балкански я прекъснах с „не, благодаря“.
Но и на тях не им е лесно. Едва ли го правят, защото им харесва. Иначе без работа ли да стоят? Ако успеят да ви излъжат, могат да ви докарат много главоболия след като си видите месечната сметка. А ако пък плащате сметките си по друг начин, без да имате пряк достъп със зарибяващите ви консултанти, не си мислете, че сте се отървали! Все в някой хубав ден ще ви се обади настойчива служителка, която ще ви попита дали сте съгласни да сключите договор по телефона, като ви увеличат скоростта на интернета с десет... нещо си там, като отново ще плащате същата цена, макар и последният път, когато ви „увеличиха скоростта“ и удължиха договора, да беше само преди няколко месеца. И понеже тя е добре подготвена, а вие не сте, защото и през ум не ви е минавало, че днес ще трябва да правите такива важни бизнес сделки, по-вероятно е да се хванете на въдицата.
Mонополистите в телекомуникациите далеч не са най-големият бич, особено след като вече можем да се откажем от услугите им с едномесечно предизвестие. Топлофикациите са най-големият душманин за средностатистическия български гражданин. Измислено е така, че да нямате сметка да се откажете от парното. Единственият начин, за да се отървете, е да си продадете апартамента и да се преместите в жилище без ТЕЦ. Хитро, а?
Отминали са и времената, когато са се взимали заеми от роднини и приятели. Сега дори и за 300 лева се тегли кредит и се връща със солена лихва. И да не искате да сте клиент на банките, вие ставате, защото заплатата ви я превеждат по банков път. А и си плащате месечна такса за това удоволствие.
Бензин, газ и ток са само част от всекиму нужните блага, чрез които монополистите изцеждат и жълтите стотинки от портмонето. Но да бяха само тези монополисти... Хайде, те са бизнесмени хората, от тях може да се очакват такива и подобни изцепки. Но има и хора, чийто услуги се незаменини за нас. Някои от тях явно злоупотребяват с това. Тогава парното би могло да ви се стори като майчина милувка и наистина ще ви се прииска да изпълните съветите ми по-долу, ако попаднете на неподходящ лекар, например. А те са следните:
Вземете опит от семейство Флинтстоун. Те такъв хубав живот си живеят! Напълно свободни хора са. Заменете колата си с колело или рикша. Така няма да плащате за бензин. Продайте си апартамента и си купете къща на село. Колкото по-далеч от голям град, толкова по-добре! Направете й висока тухлена ограда, като крепост, а отгоре сложете и бодлива тел, за да затрудните максимално потенциалните крадци. Сложете решетки на всеки един прозорец!
Динозаври като Дино от сем. Флинтстоун вече няма. Затова си вземете голямо и зло куче, за да ви пази и алармира, че в двора се опитва да влезе или вече се разхожда някой, който със сигурност не е Дядо Коледа. Обградете се добре! Залостете се добре! А най-добре е максимално да ограничите контактите си с хората. Така със сигурност ще намалите възможността да бъдете окраден или измамен. И без това всички ще са ви помислили за пълен кукумицин още щом сте им съобщили радостната новина, че ще избягате на високо в Балакана. Eдва ли ще ви потърсят някога отново.
Напуснете работа. Не научихте ли за толкова години труд, че колкото и много да работите, няма да станете по-щастливи? Вместо това си отглеждайте в двора доматки, краставички, картофки и камби, като мама Бошка. Затваряйте зимнини в буркани. Направете си оранжерия. В нея ще можете да си гледате и киви, лимонови и портокалови дръвчета. Правете си вино и ракия. Обаче ги крийте добре, за да не плащате акциз. Отглеждайте козички, овце, кравички и използвайте млякото им. Да ги извеждат на паша е развлечението на жителите на Родопите. Научете се да сте сръчен и си правете всичко сами, както прадядовците ви са си правили всичко сами – маси, столове, одъри, ракли... Сръчни са били нашите предци, няма спор.
Иначе сериозно, изчакайте да ви изтекат договорите за телефона, кабелната, цифровата, интернета и т.н. Когато това се случи, не се подлъгвайте по мега промоциите или поне хубаво си прочетете договора.
Отделете двайсетина минути за това преди да подпишете и няма да съжалявате. Задължително трябва предварително да се въоражите с лупа за целта.
Сключвайте договори за възможно най-кратък срок, избирайки само услуги, които ви устройват, без значение от това какво ви предлага консултантът. Спрете домашния си телефон, както този в дома на родителите си и бабите си. Така няма да ви тормозят телефонните измамници.
Нека направо се върнем в пещерната ера. Така ще сме пещерняци, но пък свободни. От блоковете, които винаги съм ги оприличавал на мравуняци, ще се преместим на широко, в пещерите. Там температурата е целогодишно една и съща и няма да ни липсва парното. От мравуняка в пещерата – бъдещето на човешката еволюция. Yabba Dabba Doo!
