Летният сезон вече почти мина. Още ден-два и идва есента. Този текст го написах някъде към края на пролетта, когато магистралата до морето все още не беше готова. Но остана забравен в папките на соросоидския ми лаптоп, заради бурите в политиката, които бях нахъсан да коментирам през това лято.
Приятно четене! :)
Всеки човек заслужава своята лятна почивка. Но има няколко правила, които трябва да спазите, за да остаВите изцяло положително впечатление у околните отмарящи – да знаят, че няма по-готини и по-богати от Вас.
Подготовката
1. Задължително трябва отпуската Ви да бъде през август! И то не кога да е, а от 5-то до 20-то число на месеца. Изключително е срамно да отидете на почивка през останалите месеци на летния сезон, защото тогава ходят само сдуханяците, зубрачите и застаряващи лелки и чичковци. И анцузите от квартала ще Ви се смеят. Така хем Вие ще сте много елитни, хем и малкото останали в София ще си отпочинат от Вас и ще се радват, че не хвърляте фасове по софийските улици и по парковите алеи. Защото ще ги хвърляте на плажната ивица, което си е стара българска традиция.
2. Ако ще изхарчите 2 заплати за 5 дни, то нека поне мястото да си заслужава и да бъде престижно. Ако няма да е Sunny Beach, то по-добре си останете в белия и спретнат панелен блок, с две счупени пейки отпред. На море се ходи само в Слънчев бряг! Това е златното правило на българския ВИП елит.
3. Преди да отидете на море, трябва да се приведете в нормален звезден вид. Вземете си карта за фитнес. Обикновено са за около 10 посещения, най-вероятно ще използвате само 2-3 от тях, но дори и да нямате време да маате с анцуга до фитнесзалата, повтаряйте на всеки, когото срещнете, че сте си взели такава карта. И не се срамувайте от своя мързел, защото не е важно да ходите на фитнес. Важното е да си си купил карта за него.
А дамите, ако искате да изглеждате така, все едно сте били на морето от самото начало на летния сезон, извадете си и карта за солариум. Пък така и златните Ви ланец, гривни, обеци и пръстени, които са задължителен аксесоар не само на пейката пред блока, но и на плажа, ще изглеждат още по-тежкарски.
4. Без значение дали ще пътувате с влак или с автобус, не забравяйте, че е добре хората, които остават да се пържат в София, да си мислят, че ще ходите с кола или самолет. Дори и в крайна сметка да разкрият, че не сте чак толкова готини в това отношение, когато наближите тоалетната на Нова Загора, тагнете се в Фейсбук, че вече сте в Съни Бийч... Дори и добре да знаете, че автобусът ще Ви закара в Китен.
5. Относно багажа, най-важното е да сложите в сака елитен анцуг и елитни накити, като можете да добавите и елитни плажни хавлии, ако тези в квартирата не Ви вдъхват доверие.
6. Не забравяйте да закупите поне 2 списания за из път, които най-вероятно няма да прочетете, както се случва обикновено, защото ще гледате кой какво прави (или по-скоро кой какво не прави) във Фейсбук. Но все пак те са задължителна покупка преди пътуването.
7. Направете си някаква тъпа татуировка, например пирамидата с очото по средата, за да си помислят останалите плажуващи, че сте илюминат. Ако ще ходите с гадже, татуирайте си името на любимия/любимата, така че като се върнете скарани в родния си град да се наложи татуировчикът да рисува върху него някакво друго тъпо и не особено красиво произведение на изкуството.
На плажа
Ако ходите на море заради пясъка, вълните, чайките, водораслите и мидичките, а не заради нощния разврат, значи сте много сдухани. И все пак е престижно да се ходи и на плаж, стига да спазвате някои основни гъзарски правила.
1. Направете всичко възможно, за да разберат максимален брой хора, че сте стъпили на 0 метра надморска височина. Смейте се високо и колкото е възможно по-дразнещо и дебилно, например. Напишете „Фостафка“ на пясъка и се тагнете в Интернет.
Ако сте взели и децата със себе си, което е една от най-големите грешки, които бихте могли да направите по време на лятната си почивка, започнете да викате: „Джордъне, ела тука, че ще се намокриш, бе, идвай, че ще те напердаша, бе; Карълайн, млъквай вече с тоя сладолед, боли те гърло! Пусни топката на Вреслава, че такъв ще ти зашлЕва, че чак в Грузия ще се забиеш!“ Това, разбира се, ако сте по-интелигентни простаци и знаете кои държави се намират отвъд морето. Ако не сте чак толкова интелигентни, не заплашвайте вашата малка Карълайн с шамар, а направо й го забийте.
2. Платете си за шезлонг и чадър поне веднъж със стотачка, за да си помисли мургавото 16-годишно момче, което събира парите, че сте много богати. Така ще се почувствате много готини и ще се изпълните с изключително чувство за надмощие. Ако минат и продавачите на царевица, пак направете същото.
3. Когато се настаните на шезлонга под чадъра, нека купонът продължи по същия престижен начин. Ако сте с приятели, играйте карти и табла, забивайки клетите хартийки и зарове с такава мощ, че да изхвърчат при перхидролените рускини, който стоят през два чадъра. Псувайте мъжествено (без значение дали сте мъж или жена), вдигайте наздравица такa, че звукът от бутилките да се чува чак в Констанца, Ялта и Сочи, люпете семки, пушете и си хвърляйте фасовете в пясъка. Пардон, в боклуците, между които тук-там има и някоя друга самотна и депресирана песъчинка.
5. Когато ставате до водата или до бара, изпъчете гърди и вдигнете високо глава, но не как да е, а така че ланецът да блести чак до дюнерите на центъра, а походката Ви трябва да бъде такава, че да заподозре човек, че Ви е влязла медуза в банския костюм.
6. Ако флагът на поста на спасителя е червен, нали Вие няма да бъдете този балък, който ще се съобрази със забраната и ще се потопи само до кръста? Не се показвайте като страхливци, а смело покажете на морето кой е Посейдон! Ако трябва дори се скарайте със спасителя, който Ви пречи да се самоубиете пред очите му. Направо го заплашете да си трае и да си играе с джетовете, а не да Ви се прави на интересен. За да нема легни-стани. Той е на работа през лятото, защото е беден, а Вие сте на почивка с пачките. Да си знае мястото.
След като се върнете
1. Господа, разкажете на всички за невероятните си интернационални сексуални подвизи, за рускините, украинките, чехкините, румънките и т.н., макар и ако се е случило нещо изобщо, то да е било с Пепа от 5-ти микрорайон. Разкажете как сте играли карти с мастити руски олигарси и с Киро Слепото.
Дами, а Вие разкажете на всички за невероятните си интернационални сексуални подвизи с руските олигарси, както и с Киро Слепото, макар и ако се е случило нещо изобщо, то да е било с шанаджията от 10-ти микрорайон. Разкажете как никоя рускиня, украинка, чехкиня или румънка не е била по-слаба от Вас.
Тази точка от правилника е достатъчно за господата. Останалите съвети се отнасят само за дамите.
2. Дами, ходете на работа с плажната си рокля поне 10 дни след като вече почивката Ви е приключила, за да разберат клетите Ви колежки, че именно Вие сте най-голямата звезда в офиса или в склада, в зависимост от мястото, на което работите. Окичването на конец с рапанчета около шията е задължително, но не забравяйте, че златОто също трябва да се вижда и не бива да се прикрива от някакъв гердан за 5 лева.
3. Направете албум „Morenceee 2013 (h)” или най-добре „Sunny Beach 2013”, в който да качите снимките, за да видят всички колко луксозно сте си отпочинали. Ако някоя Ваша завистлива приятелка Ви попита: „ama milo taq snimka ne e li ot kiten nali be6e na slan4ev bii4”, Вие й отговорете, че в един от дните сте решили да посетите Ваша социално слаба роднина или приятелка, която отмаря в Китен, и затова сте се снимали там. Хем така ще подчертаете и Вашата доброта и способността си да общувате и с нисшите слоеве на обществото.
