Ако сте от тези, които нямат възможност да прекарат Великден в Гърция или Банско, а ви се e досвидяло да си направите резервация за великденското парти в чалга дискотеката на пъпа на града ви, не се отчайвате. Има чудесен начин да прекарате един незабравим Великден. При това по не по-малко тежкарски начин.
По традиция, в нощта на събота срещу неделя се ходи до най-близката църква, където освен да поклюкарствате с приятели, съседи, съученици и стари познати, можете да си прекарате незабравимо. Развлекателната програма на БПЦ, както ви е добре известно, освен стоене в тълпа пред църквата, включва и обиколки около нея.
Облеклото и външния вид
За целта трябва да си облечете най-гъзарския анцуг, който имате в балканския си гардероб, защото външният вид е много важен. Ако сте дама може би ще предпочетете в тази специална вечер, в която трябва да направите впечатление на модерна и сексапилна християнка, да облечете къса пола, бели ботуши и леопардов кожух. Пак бихте изглеждали звездно, но анцугът е по-подходящ, защото всява повече респект по тези географски ширини.
Без значение от пола, задължително трябва да се окичите с всичкото злато на света, за да не ви помислят другите миряни, които ще чакат чудото да се случи в близост до вас, за беден балък, какъвто всъщност сте. Просто е задължително златото по вас да грабва окото. Иначе животът ви не би имал смисъл.
Ноктите, уважаеми дами, трябва да отиват на анцуга, но и да са орлови, за да можете да издерете очите на този тъпак (или тъпачка), който/която неволно ще подпали в тълпата обилно намазаната ви с вакса шарена коса.
Уважаеми господа, ако в нощта срещу Възкресение Христово ви стане много горещо, съвсем спокойно можете да свалите горнището на анцуга и марковия потник от мола, да ги наметнете през рамо и да останете по шкембак. Така хем няма да ви е горещо, хем всички ще видят какви сте обезкосмени. Хем пък и ще покажете уважение към Бог Христос, защото ще сте както майка ви е родила пред него, когато моментът на чудото настъпи.
Слънчевите очила също са подходящ аксесоар, въпреки че ще е нощес и няма да има слънце, защото с тях аурата ви ще изглежда по-звездна. Така околните в тълпата ще се чудят дали не се блъскат в Камелия и Цветин.
Какво да вземете със себе си?
Двулитровка бира е най-важното, което трябва да вземете, а ако искате да прекарате една още по-вълнуваща християнска нощ, можете да вземете и нещо по-нормално от възприеманата от малки и големи български юнаци за сокче биричка, като най-престижно по нашите земи, както добре знаете, е уискито. Няма сега да се излагате. На ВИП парти ще сте, затова ви препоръчвам втория вариант. Трябва да знаете, че по традиция тези бутилки не се хвърлят в кошчетата за боклук, а на земята, сигурно за здраве. Разбира се, след като бъдат изпоркани. Изобщо всичко трябва да изхвърляте на възможно най-неподходящите места, защото веднъж се живее. Забравете всичките подобни на „Да изчистим България за 1 ден“ лозунги на бТВ, с които илюминатите са ви промивали мозъците толкова дълго време, за да ви държат в своите империалистически окови.
В никакъв случай не забравяйте да вземете семки със себе си! Тяхното люпене винаги придава много аристократичност, която околните няма как да не забележат, докато бавно, тромаво и звездно се влачите до църквата. И не забравяйте, че колкото повече люспи изплюете на асфалта пред Божия храм, толкова повече здраве ще ви дава Бог. Дори и семките да ви свършат, не спирайте да плюете, за да не правите впечатление на сдуханяци и да не се излагате пред Всевишния.
Цигарите са просто неизбежни за престижния външен вид и аристократична осанка, поне що се отнася до съвременния български простак, но не само в двора на църквата, а във всяка една житейска ситуация. Затова в никакъв случай не излизайте без цигари в нощта срещу Възкресение. Можете да ги замените и с пурети или с малко наргиле, което можете да закупите от магазините за левче и лесно да пренесете до пред Божия храм. Все пак е празник. Помнете, че е много по-гъзарско и къде, къде по-престижно е да НЕ гасите фасовете, когато ги хвърляте, настъпвайки ги със своите адидаски, а да ги метнете някъде около вас и повече погледът ви да не разкрива никаква тревожност за неговата съдба.
Свещите по принцип са за молитва, а молитвите са само за наивници и глупаци, които не могат да се бият. Но като се замисли човек, май все още не е чак толкова унизително да палиш свещи пред Божия храм в очакването на Възкресението на Спасителя Христос. Все пак и самият Бой Коборисов пали свещи и се кръсти с три пръста, понеже е много вярващ православен бивш и бъдещ премиер.
Свещи не е нужно да си приготвяте предварително, защото тях можете да си ги закупите от ромите около църквата. Добре е да им плащате с минимум двайсетачка, за да видят колко сте богати вие, а колко бедни са те. Така ще си осигурите шанса да напомпате още и без това пренапомпаното си самочувствие. Но в никакъв случай не давайте прясната банкнота просто ей така, а я развейте хубаво, че да я видят колкото е възможно повече хора, които в този момент да се почувстват изоставени от Бога и да се сдухат, понеже в тяхното портмоне има само железа.
Относно козунака и яйцата, те вече се отживелица и не е задължително да ги взимате със себе си пред църквата в празничната нощ. Но ако сте традиционалисти, можете да вземете няколко увити в салфетки, прибрани в джобовете на горнището на анцуга ви. Ако джобовете ви са продупчени, можете да ги сложите в мега модерната чантичка за през кръста на Адидас, която, ако нямате, значи за нищо не ставате. Ако все още сте трезвени и успеете да си обелите яйцето, би трябвало да се засрамите, защото да не сте пиян, когато дойде този момент, е по-срамно и от това да ви паднат гащите, защото баба ви ви е разхлабила ластика на анцуга повече от необходимото. Но за да замажете положението, изпсувайте нещо. Това е най-добрият начин да се отървете от всяка една неловка ситуация, в която сте попаднали изобщо. Задължително метнете черупките от яйцата на земята и салфетките също. Така усещането, че сте в БИАД ще бъде още по-мощно.
Ако имате деца, които ви се налага да помъкнете със себе си, задължително им вземете пиратки и всичко необходимо, за да могат да се радват и дивеят като истински православни християнчета. Захарен памук, зрънчо, балони и т.н. ще можете да им купите на място от търговците около църквата. Останалите необходими за забавлението на децата ви пособия като пръчки, с които да се маризят, камъни, с които да си трошат главите и мръсотия, с която да изцапат анцузите си, ги има навсякъде. Около Божия храм също. Ако не можете да им намерите пръчка, счупете някой клон на дърво и им го връчете тържествено. Все пак е празник. А ако нямате деца – радвайте се докато можете, защото е твърде вероятно някой ден да имате.
Понеже вече не е модерно да се слуша музика от телефона, а църковните песнопения са само за слабохарактерни хора с нежни пръсти, вземете със себе си таблета, за който сте гладували известно време и от него пуснете нещо за душата. Така ще привлечете още повече завистливи погледи.
Как да се държите на това събитие и какво да очаквате да се случи?
Много е важно да сте започнали с пиенето много преди да тръгнете към черквата! Затова всякакви събирания във весели компании със сръбска музика и чалга са изключително препоръчителни в този ден. Отживелица е, че Великден е семеен празник. Семейството също е отживелица.
Когато пристигнете пред църквата, ще попаднете в тълпа. Но понеже трябва да сте най-отпред, просто е задължително да започнете да се бутате, за да си осигурите ВИП място, каквото сте убеден, че заслужавате, защото знаете, че прадядо ви е бил на гурбет по полетата в Австрия, което пък със сигурност означава, предвид репутацията му, че имате роднини, които живеят в нормална държава, но за съжаление не се познавате и не можете да им искате пари назаем. Горките, дори не подозират, че са наследници на такъв интелигентен народ като българския.
Докато се бутате, дръжте здраво бутилките с напитките, които сте си приготвили. Ако бутнете или настъпите някого, в никакъв случай не се извинявайте, защото има опасност да ви помислят за слабохарактерен и язък за приготовленията за великия купон. Но ако някой ви настъпи вас, тогава му размажете физиономията, докато не настъпил дванадесетия час. Защото тогава вие и аверите ви ще сте толкова пияни, че най-вероятно би било вие да сте тези, които да си събирате зъбите от родния асфалт. Разбира се, че няма да се биете само за огъня, за който попът ще ви лъже, че е запален в Йерусалим.
Когато вече се почувствате достатъчно натъпкани, започнете с пиенето и продължете с люпенето на семки, с което, ако сте уважаващи себе си тарикати, би трябвало да започнете още щом сте треснали вратата на апартамента си. Ако сте взели и децата със себе си, от време на време им напомняйте, че ще ги напердашите и им удряйте по някой друг плесник, защото са прасенца, които трябва задължително да станат свине като родителите си. Така и околните биха се възхитили на вашите възпитателни методи, дори има възможност да кажат на своите деца: „Вижте как нормалните хора възпитават децата си, а ние как сме ви разглезили“. Защото и техния акъл е колкото вашия.
По някое време попът ще започне да пее някакви молитви, които ще достигат до вашите прекрасни уши чрез стара аудиосистема, но вие не го слушайте, защото той не е нито бат‘ Бойко, нито пък Преслава. Вместо това му се смейте с подигравка, защото гласът му е тънък и жалък, а не мъжествен и дълбок като на Него, Бой Коборисов. Когато ви омръзне да коментирате певческите способности на отчето, започнете да обсъждате с приятелите си и комшиите си, с които сте се разбрали да се срещнете предварително или пък ще срещнете случайно пред дома на Бог, новите клюки за разводи, бременности, раждания, аборти, кръвосмешения и цялостните житейски провали на ваши общи приятели и познати.
Има вероятност да срещнете и някоя ваша набожна учителка от гимназията или от основното училище. Бъдете възпитани и я поздравете. Кажете й: „Ооо, госпо‘о, как сте? Наздраве! Пенсионирахте ли се вече?“ След това покажете, че не сте толкова прост и започнете разговор на високо интелектуално ниво, засягащ важни за цялото общество проблеми: „Как са учениците с‘а? Ние преди бехме прости, ама тия сега са още по-прости, нали така госпо‘о?“ След като вече се изчерпате от висши житейски прозрения и се наложи вие да продължите с пиенето, а учителката да продължи да си пази огънчето на свещичката, което съсредоточено ще го пази, обгърнато в пробита кофичка от кисело мляко, за да си го занесе вкъщи, кажете и „чао“ и изречете нещо от сорта на „живи и здрави“, за да изглеждате готино, докато неволно почесвате някои свои деликатни части от тялото, защото вече изпитвате нужда да се облекчите, което пък можете да направите спокойно навсякъде, дори и на стената на храма Божии, защото напоследък стана ултра модерно всичко свързано с ходенето по малка и голяма нужда. (Aко ви беше трудно да схванете последното изречение от второто прочитане, по-добре изобщо не поздравявайте учителката си, защото вероятността да се самозапали ще е голяма).
Когато настъпи Божието Възкресение и попът започне да повтаря с нежния си глас: „Христос Воскресе“, очаквайки отговор „Воистина Воскресе“, вие бъдете патриоти и отговорете „Бъл-га-ри, ю-на-ци!“ Когато вече Божият слуга започне да ви изнервя, започнете да крещите: „Оставка!“, „Мафия“ или каквото ви дойде на уста от изстрадалото българско сърце. Когато вече се почувства застрашен от достатъчно разярената за да го замеря със стъклени бутилки тълпа, попът ще гледа да претупа службата, за да се прибере невредим при своята любяща съпруга в Бояна, Драгалевци или Симеоново.
Докато обикаляте църквата, не спирайте да се бутате. Има голяма вероятност по някое време да усетите, че телефонът ви липсва, защото ще сте толкова фиркани, че със сигурност няма да си спомните къде сте го изтървали. Първият, който трябва да обвините за липсата на скъпата ви вещ, е мургавата девойка, от която сте си купили свещите. Вдигнете страшен скандал, така че всички в града да разберат за липсващата ви скъпоценност. „Връщай ми веднага телефона, иначе не знам какво ще те напра‘а“ и „Не знаеш кой съм, ти ли ми открадна телефона?! Признай си!“ са само най-християнските заплахи, които можете да изречете в този момент. Но това далеч не означава, че трябва да се ограничавате. Когато някоя толерантна към малцинствата мирянка, облечена като баба си, ви каже да не обвинявате момичето, защото най-вероятно сте го загубил, по-престижно би било да не се съгласявате веднага, макар и вие самите да осъзнавате, че най-вероятно тя е права, а да продължите със заплахите към продавачката на свещи, като е добре да отправите няколко и към нейната защитничка. За да си знае мястото и тя, дето се меси в чуждите работи.
Когато вече се поуспокоите, купонът може да продължи – започнете да се влачите залитайки по пътя към вкъщи, докато псувате нацията, държавата и нейните политици. А ако по някое време установите, че телефонът ви всъщност не е изгубен или откраднат, а просто сте го сложили в скъсания джоб на анцуга, а той се е озовал някъде на гърба ви, не приемайте това за повод да спрете да псувате. Защото иначе бихте изглеждали като паднал по гръб в очите на околните. Викайте „да живее България“, „българи, юнаци“ и „Христос Воскресе“, като ги редувате, а щом се приберете го напишете и като статус във Фейсбук, но на латиница и с големи букви: “HRISTOS VOSKRESE DAGIVEE MAIKA BALGARQ NA TRI MURETA”. (Да пишете на латиница е най-добрият начин, по който да скриете неграмотността си. Оправдавайте се, че сте патриот, но нямате кирилица на компютъра, защото от толкова много бачкане, блъскане от сутрин до вечер за майка България и от престижни запои просто не ви остава време да си я инсталирате).
Весел празник, миряни!
