Всяка прилика с действителни лица и събития в този текст е напълно случайна!
Винаги около избори социолозите обясняват на каква възраст, с какво образование и от какъв етнос са хората, които гласуват за различните партии. Сега, понеже съм българин, което означава, че мога всичко и знам всичко, дори и без реално да имам представа за какво става въпрос, ще си позволя и аз да направя една представителна извадка за хората, които пускат своята бюлетинка, за да „JIVEE MAIKA BG”.
Бесни смели пенсии
Започвам от тази партия, защото тя винаги се е радвала на сигурен електорат. Както сами се досещате, почти всичките от нейните гласоподаватели са хора, които са се радвали на „убавия“ живот преди 89-та година, когато не е имало бедност, болести, самоубийства, земетресения, наводнения, аварии в атомни централи и седесари. Те трудно понасят това, че държавата, която преди близо 70 години са откраднали от самите себе си, сега им я откраднаха техните капацитети, които от прости комунисти станаха бесни капиталисти. Но споменът от славното минало, когато са получавали привилегии, които с нищо не са заслужили, крепи жива червената идея у тях.
Разбира се, че не само пенсионери, които всяка година си правят червено парти на Бузлуджа, са фенове на тази партия. Сред тях има и много близки до олигарси, младежи „Че“-та, русофили, зубрачи и други, които си мечтаят за равенство между учените от БАН и училищните хигиенистки, въпреки че на практика тази тяхна мечта е напълно изпълнена, поне що се отнася до стандарта на живот.
Макар и най-изявените лидери на тази партия да не се обичат по между си, което не отговаря на идеята за братската дружба между дружните другари, бабите и дядовците си ги обичат всичките. Щом са червени, значи са добрички.
Граждани за европейско първенство по футбол в България
От тези граждани има на най-различна възраст – от 5 до 100-годишни. Затова ще разгледам електората им по възрастови групи и по пол. За тях най-общо може да се каже, че те не са нито с леви, нито с десни политически убеждения (а още по-малко знаят какво значи това „лево“ и „десно“). Те просто се кефят на лидера на Граждани за европейско първенство по футбол в България, защото е човек от народа.
Децата днес не израстват със Супермен, Волтрон, Батман, Спайдърмен или с Малкото пони, с които анимацонни герои израснтахме родените малко след демокрацията, а с Него - Бой Коборисов a.k.а. Асфалт паша. Така децата от съвсем малки се учат на политическа култура.
Тийнейджърите, които са Негови фенове, нямат търпение да станат пълнолетни, за да пуснат и те своя глас за Него. Много от тях си мечтаят да се издигнат толкова много, че дори народът да разказва вицове и за тях, както разказва за бат‘ Бой Коборисов. Той е пример за тях, който ги амбицира да учат (или да не учат), да спортуват, да ходят на фитнес и да измислят готини лафчета.
Мъжете на средна възраст Го подкрепят и уважават, защото е добър футболист и речникът му е съставен от горе-долу 200 думи, също както и техният собствен. Затова се разбират идеално. А и защото е здравеняк, ходи наперено и често гледа лошо. Абе точен и печен е отвсякъде.
Жените на средна възраст пък го харесват не само поради причините, поради които мъжете са удивени от неговата харизма, а и защото Него могат да си Го представят в най-различни роли, докато изпълняват съпружеските си задължения с простосмъртните си съпрузи – като бодигард, генерал, пожарникар, футболист, тенисист, полицай, главен секретар, бизнесмен, кмет, премиер, османски паша (в случай че имат повече въображение), че дори и като обикновен шоп от Банки. За всеки ден от седмицата си имат по една фантазия с Него.
Макар и да не дава много пари за пенсиите на бабите и дядовците, дори и сред тях има такива, които му се кефят и го назовават с умалителни имена, защото народната Му осанка ги кара да Го чувстват като техен собствен внук. А и с поведението си често им напомня за другаря Тодор Живков, от „убавите“ времена.
България на гастарбайтерите
Тук вече имаме женски образ – този на Кума Лиса. Сякаш тук липсват феновете сред децата и тийнейджърите, но за сметка на това ги има сред младежите, мъжете и жените на средна и в 3-та възраст.
Хората, които виждат надежда в лидерката на България на гастарбайтерите, Кума Лиса, я харесват предимно поради някоя от изброените три причини:
1. Заблуждават се, че са малко по-интелигентни от останалите си връстници. Затова се надуват и пускат бюлетината си за Кума Лиса, вярвайки, че така правят интелигентния избор, защото тя носи очила, които й придават интелигентен вид;
2. Феминистки са и искат да има повече жени във властта, или пък от женска солидарност майките или жените им ги насъскват да гласуват за „интелигентния избор“, в случай, че са младежи, а не девойки;
3. Вярват на врачки, и по-точно на предсказанието, което го е казАла баба Ванга, а именно, че България ще се оправи, кога започне да я управлява жена. Фенките на Кума Лиса в 3-тата възраст също не са малко, но това се дължи на ниските им пенсии, които не им позволяват редовно да си купуват и да си пият хапчетата за оросяване.
Движение за пастърма и сърми
Тук феновете са най-интересни, защото обикновено не знаят нито кои са, нито къде се намират, нито за кого или за какво гласуват. Знаят само, че там, където ще ходят, ще има кебапчета на корем. В по-голямата си част те просто се качват на автобуси (за които имат осигурени безплатни билети), идват да видят роднините си в родопските или шуменските села, пият една-две ракии, замезват със зелеви сърми и баклава, а след това си заминават по живо и по здраво.
Отскоро лидерът на Движението за пастърма и сърми е нов, но негова емблема си остава старият - Дюран Дюран, който наскоро се скара с Христо Стоичков, понеже следваше схемата фал-гол-фал.
Това, с което предишният лидер на Движението за пастърма и сърми съблазняваше своя електорат, беше неговата разузнавателна, консултантска и артистична, достойна за „Оскар“ натура. Вероятно и с това, че беше най-големият гъзар, защото беше единственият сред „колегите“ си, който слизаше от хеликоптер, за да обяснява на бабите и дядовците в селата как се пише хиксче, а и присъстваше в Народното събрание само тогава, когато не намираше нищо по-интересно за правене. А у нас гъзарията е на почит.
Дегустатори на сладкиши и боза
Официално, и тримата останали фенове на г-н Мостов са привлечени хем от консервативните, хем от либералните му идеи. Неофициано, те бяха привлечени не от него, а от сексапила на външната му министърка преди, когато беше премиер, издигнат от Съюза на драгалевските сладкари.
След политическата криза преди 16 години Мостов се яви като Месия с бронзов тен и екзотично говорно произношение. Тъкмо когато вече си беше напомпал самочувствието, защото бе потупан по рамото от Killтън, изведнъж Царят се върна и го избута, а пък наш Мостов се разсърди на българските избиратели, че не го избрали пак него за премиер. Сред тримата му останали фенове има и един българомразец, който се мисли за интелигентен предприемач (защото има магазин за авточасти в Дружба) и се кефи на изпуснатата от Мостов фраза, че „българите са народ в кавички“. Горе-долу това е за дегустаторите на сладкиши и боза.
Партия на зрителите на телевизия „Кашалот“
Макар и вече лидерът й да не се изявява в ТВ „Кашалот“, а в „Омега“, тази телевизия е първата асоциация, която ми идва на ум, когато се сетя за г-н Лидеров. Подкрепящите тази партия са предимно патриоти на средна възраст, но и тийнейджъри и младежи, убедени, че притежават най-съвършения ген на планетата, но причината за личните им неуспехи са съществуването на масоните, евреите, ромите и турското робство. Те са твърдо амбицирани да се върнем назад до 681г. и да започнем на чисто, като за целта трябва да разрушим панелните блокове и да се върнем по шатрите, като се разделим на племенни общности.
Сред феновете са и пенсионери-национаналисти, все още носещи военната си уноформа като ежедневно облекло. Последните имат добри спомени от казармата, където са станали истински мъже, защо там са пиели вода от локвите, придобили са навика да се бръснат сутрин и сами са си готвили боб и леща в кухнята на столовата. Те са и фенове на Фреди Меркюри, защото от неговата харизма откриват и в лидера на партията на зрителите на телевизия „Кашалот“, който често имитира движенията на легендарния певец. Обикновено феновете на Лидеров мразят всичко, което се движи, мърда, яде от плодовете и зеленчуците, или просто диша от въздуха на майка България.
Рев, завистливост и свaдливост
И двамата фенове на тази политическа формация са кандидат-депутати в нея, кандидатствали по интернет, но не достатъчно сладури, за да бъдат евентуално приети като такива. Те искат да влязат в Парламента и да въведат 100% гражданска квота, както и да им завиждат съседите, задето ги дават по Народното събрание. И двамата са впечатлени от уникалното качество на нейния лидер да говори бааааавно и монотонно, строоого размаааахвайки пръъъстче.
Българи за национализация на слънчогледовите ниви
В интерес на истината изобщо не знам дали още Разпате е лидер на тази партия. Напоследък Разпате се изявява повече като медийна звезда, отколкото като политик, основно около гей парадите.
Тези българи, предимно тийнове и младежи, преди години можеха да се видият да маршируват на улицата, облечени в униформи като от нацистки военен филм, докато правят сутрешната си физзарядка. Те също мразят всичко, което шава, и профилът им почти напълно отговаря на този на зрителите на „Кашалот ТВ“, но с тази разлика, че членовете на тази група са единствените, които гласуват за себе си, докато за другите се намира все някой лумпен, който да им се върже.
Останалите, които са им фенове, все още нямат право да гласуват, защото са непълнолетни. Затова изливат патриотизма си в Интернет като обявяват „Balgarq na tri mureta”, пишат на всеки национален празник статус “4estit prasnik balgari da givee maika balgaria na6to otte4estfo za koeto e dal givotasi vasil botef” и чат-пат ходят на мач на “lefski” и „botef”.
Те не изпитват срам, че любимите им отбори носят имена на национални герои, но ако заподозрат, че някой не знае на кой връх е загинал Ботев, веднага започват един хейт на латиница, пример за който предполагам, че ще можете да видите и в коментарите под тази статия.
Вътрешна месопотамска революционна организация – МПС-ПТП-СБА-ДДС-ДЗП-ЗЗД-МВР...
И тези гласоподаватели са почти същите като горните. И те са на около 18-годишна възраст и около 20-тина на брой. Разликата е в това, че техният лидер говори по-бързо от този на предишните, както и в това, че като цяло е по-устат. Друга съществена разлика, с която се отличават двамата лидери е, че по-младият се окичва с мартеници до уши, което намира за голям патриотичен акт, а другият демонстрира патриотизъм като черпи гостите си с българско безалкохолно, когато се изявява в кулинарните предавания.
Техните фенове също си вярват, че минават за националисти, само защото мразят всичките малцинствени групи. Тъпото е, че наистина си мислят, че са такива само защото сутрин се будят мразейки ромите, турците, гейовете, бездомните кучета и уличните котки, че обикновено до обяд вече са намразили целия свят, а до вечерта вече започват да мразят и себе си.
Граждани за организиране на екскурзии на рапъри извън държавата
Това е сравнително нова формация, чийто единствен гласоподавател е рапъра Гришо Тъпанара. То всъщност е фондация, която подпомага на бедни и недоразвити български младежи, около 40-годишни, да отидат на екскурзия до Европарламента, но поне на този етап само един е проявил желание да се възползва от тяхната благотворителност.
Движение 91
Лидерката на тази партия е приказната баба Яга, а нейният електорат е съставен от работливите и дружно трудещите се производители на метли. Проблемът обаче е, че в България производство на метли няма, а какво остава за работещи и трудещи се... Затова и “Движение 91“ няма електорат, баба Яга е бита карта, а да се преструва на баба Марта вече е твърде късно.
Граждани за граждански гражданства в гражданските гражданства
Лидерът на това, и на подобните граждански движения, е всеки протестиращ или непротестиращ, който е жаден за малко слава, амбициран е да стане минимум депутат и твърди, че именно той е организатор на февруарската революция. Техни вдъхновители са акадаемично извисени и високо морални и културни личности като доц. д-р Ристо Плюичков – известен по целия свят физик (физическо и физика е все едно и също), поет и полиглот.
За да станеш лидер на такова движение, достатъчно е само да направиш страница или група във Фейсбук, да постнеш няколко колажа с лицето на маскирания от “V като Vendetta”, а като събереш поне 100 like-а да организираш среща в кварталната пицария, в която да поставиш начало на движението, което ще промени историята. Може и в „НДК-то на културата“ или „Арена Арменец“, ако доц. Плюичков си няма друга работа.
Ако и вие решите, че сте бил организатор на февруарските протести, на френската революция, на падането на Берлинската стена или пък на Априлското въстание, достатъчно е просто да проследите горните стъпки, като би било добре и да добавите „Че“ като свое презиме в профила си във Фейсбук. Така никой не би се усъмнил, че сте носител на революционен дух. Когато ви дават по телевизията, отговорът на всеки въпрос, който ви попитат журналистите, трябва да започва с: „Много ви благодаря за този въпрос!“ По този начин ще изглеждате още по-честни в очите на зрителите.
Но преди това задължително трябва да прикриете всичките си капиталистически връзки, ако например чичо ви има магазинче за безалкохолни напитки в Айтос или ако комшийката ви продава мартеници на Красно село. И помнете, че най-важното е да не лъжете гражданите и да сте честни с тях! Не обещавайте напразни обещания. Обещавайте само това, че ще обещаете всичките си обещания. А те трябва да са нещо от този сорт:
1. Въвеждане на граждански квоти дори и в гражданските квоти;
2. Промяна на Конституцията на Република България и заместването й с Живковата Конституция;
3. Въвеждане на изцяло исландски модел у нас, като за целта ви препоръчвам да изберете Асдис Ран. Хем е модел, хем е исландски;
4. Национализация на моловете, които ще бъдат превърнати в трудови лагери за крадците на прехода;
5. Нови 5 атомни централи;
6. Легализиране кражбите на ток;
7. Легализиране на неплащането на сметки;
8. Безплатни сандвичи от МакДоналдс и модерни сокове за всички пенсионери, а на празниците и кебапчета и кюфтета;
9. Премахване на валутния борд, за да станем милионери по-бързо;
10. Теглене на 1 милиард заем, за да си купим нови маратонки от Sport’s Direct за лятото.
Колкото повече „ще“-та наклепате, толкова по-добре!
