Самосаботажът в отношенията може да се прояви по куп различни начини. Но в основата си то включва мисли и поведение, които съсипват шансовете ви за истинска връзка, в опит да се предпазите. С други думи, това е предположението, че „ако първо скъсам с тях, тогава няма да бъда наранен. Или тъй като това се чувства „твърде хубаво, за да е истина, нещо лошо непременно ще се случи.“
Може би се чудите защо някой би объркал добро нещо нарочно? Е, да обичаш някого те прави супер уязвим - и понякога отблъскването на самия човек, който държи толкова много власт над сърцето ти, може да бъде стратегия за поддържане на емоционална безопасност. Този инстинкт, който често не е преднамерен, може да произтича от минала травма, страх от изоставяне или несигурност, че не „заслужаваме“ здравословна любов. В дългосрочен план обаче, да се отървете, преди да сте се привързали твърде много, няма да ви предпази: само ще ви лиши от радостта, която идва от автентичното, изпълнено с любов преживяване.
Ако тези саморазрушителни модели ви звучат твърде познато, първо трябва да забележите кога попадате в тях. По-долу терапевтите споделят най-големите (и най-подлите) признаци на самосаботаж във взаимоотношенията, за които трябва да внимавате, за да спрете да се въздържате от любовта, която заслужавате.
1. Поставяте нереалистични очаквания към партньора си
Едно е да знаеш какво искаш. Може би вашият партньор-мечта има стабилна работа, която им харесва или споделя същите политически възгледи като вас. Но друго нещо е да се определят стандарти, които са толкова непостижими, че никой никога не би могъл да ги изпълни.
Непрекъснато вдигане на летвата твърде високо (след това използване на това като извинение за напускане) може да бъде форма на самосаботаж, тъй като настройвате партньора си (и себе си) за провал. Това може да изглежда като да не се обвързвате с някого, когото наистина харесвате, освен ако той няма абсолютно същите хобита и житейски цели като вас. Или да се убедите, че тъй като не са били достъпни за окачване един път, това е вашият знак да сложите край на нещата. Дори ако човекът няма никакви червени знамена или нарушители на сделката, може да започнете да търсите нещо „нередно“ с него.
2. Обръщаме внимание и на най-малките проблеми
Нормално е да се дразните от дребни неща, които вашият партньор прави или не прави – като размятане на завивките през нощта или забравяне да изхвърлите боклука. Но ако непрекъснато преувеличавате относително незначителните проблеми, това може да е коварен знак за самосаботаж.
Например, може би започвате тирада за това колко „мързеливи“ и „некомпетентни“ са те, че не изпразват боклука, вместо просто да им го напомните. Или може би са закъснели с пет минути за вечеря заради трафика, а вие през следващия час разказвате как те никога не приемат връзката сериозно.
Кои жени са по-склонни да влязат в токсични връзки?
За да бъдем честни: прекомерната реакция от време на време не е непременно червен флаг. Но ако често превръщате нищо в нещо или прибягвате до нараняващо, извънредно поведение (като обиди и крясъци), струва си да се запитате: Наистина ли сте толкова ядосан за боклука – или създавате конфликт за „ тествайте” силата на връзката ви (и вижте дали партньорът ви ще остане)?
3. Оттегляте се веднага щом нещата станат сериозни
За съжаление фазата на безгрижния меден месец не продължава вечно. Реалността в крайна сметка ще влезе в сила и може да се наложи да се справите с аргументи или сериозни разговори за „следващите стъпки“ – като да се запознаете с родителите на другия или да станете изключителни.
Разбира се, не казваме, че трябва да се вълнувате от тези възрастни, понякога неудобни дискусии. Трябва да съобщавате честните си мисли и чувства на партньора си, независимо дали сте загрижени за съвместния живот, да речем, или просто се чувствате натъжени след първата си голяма битка.
От друга страна, избягването на всякакви потенциално неудобни и уязвими разговори (или отлагането им за неопределено време) може да сигнализира, че създавате ненужни пречки, за да предотвратите развитието на връзката си. Така може и да виждате всяко дребно несъгласие като причина за раздяла. „Тази идея „Позволете ми да избегна дискомфорта и да го отблъсна толкова дълго, колкото мога“ е временно решение. Защото в крайна сметка вие губите възможността да работите заедно по тези проблеми – като екип.
4. Постоянно се нуждаете от уверение, че ви обичат – дори когато нещата вървят добре
Сигурен ли си, че искаш да си с мен? Нормално е да желаете до известна степен потвърждение от партньора си. Но да кажем, че вече са казали, че ви обичат, но вие продължавате да питате „Сигурен ли си? В тези случаи постоянното търсене на увереност може да бъде фин знак за самосаботаж.
Умът ни може да ни подмами да вярваме, че ако се регистрираме често, по някакъв начин ще ни предпази от това да бъдем заслепени от промените в техните чувства. Въпреки това, когато това съмнение в себе си се превърне в модел, то изпраща съобщение до партньора ви, че не му вярвате напълно - или връзката. С течение на времето това може да доведе до напрежение и негодувание: Може да започнат да крият неща от вас, притеснени, че тяхната честност може да навреди на и без това разклатената основа. Може също да се почувстват обезсърчени да ви покажат любов, ако това изглежда като безсмислено усилие.
5. „Наказвате“ ги с мълчание или други пасивно-агресивни поведения
Може да изглежда като лесна тактика за измерване на любовта и вниманието им, но използването на тези малки умствени игри, за да ги накарате да „докажат“ колко ги е грижа, няма да ви донесе близостта и увереността, които търсите, са съгласни и двамата терапевти. Всъщност това може да ги отблъсне - и да ви попречи на това, което би могло да бъде страхотна връзка.
Но дори ако някой наистина, наистина иска да бъде с вас, той не чете мисли – което означава, че вероятно няма представа защо се държите студено и дистанцирано. Така че вместо да ги привлече по-близо, мълчаливото отношение (и всички придружаващи въртеливи очи) има обратен ефект, оставяйки партньора ви объркан, несигурен или по-лошо: напълно се съмнява във връзката ви.
Двойките с успешни връзки винаги използват тези 5 фрази
Как да спрем самосаботиращите се връзки
Отказът от лошите навици не е лесен, но с практика, търпение и експертните съвети по-долу можете бавно да започнете да се отказвате от саморазрушителните си модели и най-накрая да се отворите към здравословната любов, която заслужавате.
Познайте вашите тригери. Може би се страхувате да не се съгласите с партньора си, защото последната ви връзка се разпадна заради първата ви (и единствена) кавга. Като сте по-наясно със специфичните ситуации и теми, които предизвикват вашите склонности към самосаботиране, ще можете да предвидите тези вълни на безпокойство и отбрана – и да започнете да се справяте с тях директно със следващите няколко съвета.
Предизвикайте стари, безполезни разкази. Това, че сте израснали в „нефункционално семейство“, да речем, или сте били изневерявани преди, не означава, че сте обречени да бъдете наранени отново. За да предотвратите старите рани да опетнят текущия ви живот на срещи, Ситка предлага да си припомните фактите: Миналото не ви определя – и само защото един човек ви е предал, това не означава, че всички останали ще го направят. Отучването на тези токсични нагласи, казва тя, може да ви помогне да бъдете по-уязвими (и по-малко уплашени) във вашите романтични връзки.
Не е лесно да признаете, че сте несигурни или уплашени. Но обсъждането на вашите съмнения (и в идеалния случай получаването на подкрепа в замяна) може да ви помогне да се почувствате емоционално по-сигурни. Например, можете да кажете нещо като: „Наистина те харесвам, но се боря да се отворя, защото миналата година преживях много лоша раздяла. Или Не исках да те отблъсна. Правя го, когато нещата ми се струват „твърде добри, за да са истина“, но искам да работя върху това с вас.
Не подценявайте силата на терапевта: знаем, че професионалната помощ не е подходяща за (или достъпна за) всеки. Въпреки това, професионалистите по психично здраве са обучени да ви помогнат да изградите увереността си и да разпознаете модели на самосаботиране, които може да бъде трудно да идентифицирате сами.
Очевидно отварянето на сърцето ви може да бъде предизвикателство и рисковано. Когато се самосаботираш, издигаш стена, която прави невъзможно някой да те разбере и приеме – и не можеш да изпиташ автентична, удовлетворяваща любов, когато се криеш.
